:/ Semanas para olvidar.

De regreso a mi mundo de tinieblas orz. He tenido unas semanas bastante complicadas estos días, por un lado, y metáforicamente hablando, digamos que me estalló una dinamita en la cara por las cosas pendientes del trabajo: entre los ENAMS, para los que no he estudiado, el curso estresante de cada viernes, los exámenes finales y las obras de teatro a programar con mis alumnos....pero bueno, son cosas de todos los días con las que puedo con la mano en la cintura; sin embargo, el verdadero problema que me ahoga es porque, volviendo al lenguaje metáforico, me estalló la bomba atómica dentro de mi caótico núcleo familiar. La situación es tan tensa que por primera vez en mucho tiempo, hasta mi cinismo ha hecho las maletas para largarse. No voy a comentar qué demonios ocurrió, sólo puedo decir que fueron demasiadas cosas al mismo tiempo y otras en una sucesión fátidica. Je, en momentos como estos quisiera perder la razón y aunque sea por un minuto dejar el mundo abandonado, que mi mente viaje libre y no regrese aunque mi cuerpo esté atrapado.

Como sea, ya pasará....espero, de momento todo lo veo blanco deslumbrante, es un brillo cegador que me molesta bastante y contra el que ni siquiera mis lentes oscuros pueden luchar. Vaya, como mencioné anteriormente: hasta mi cinismo hizo las maletas para dejarme. Realmente hay momentos en que quisiera sonreír y decir que "no pasa nada" "todo está en orden" como siempre, olvidando por un segundo la situación que ya no me deja siquiera dormir en paz...No sé porque no puedo pasar la página y escribir algo menos deprimente.

Lo único que me ha dado un soplo de aire fresco en semejante sauna emocional ha sido precisamente salir en la mañana al trabajo, y dormir un par de horas en la noche...un grupo de rol en el que se habla de todo menos de problemas, y del que puedo huir cuando los dramas comienzan.....un sueño, unos brazos inmortales que me aferran a un cuerpo gélido, al mismo cuerpo gélido que estúpidamente he confundido tantas veces por mi necesidad de tener ésa brisa helada refrescando mi realidad.

Whatever...vine a desahogar mis penas amargas con mi callado y silencioso confidente: el blog de mis delirios permanentes, ya si alguien lo lee pues es punto y aparte. Pero como en todo, quizá encuentre aquí una moraleja de lo que debe o no debe hacer en sus situaciones personales. Que realmente yo creo encontrarían, en dado caso, lo que NO deben hacer...xD porque siempre la cago, es una condición inminente.

Y pues para autorecordarme la razón por la cuál estoy viviendo, he de escribir brevemente lo que soñe....:3 Lo pongo en modo de guión porque en estos días al retomar las obras de teatro y la elaboración de guiones, se me antojo xD punto.

Forget It.
Lo que se debe hacer ante una cadena de hechos infortunados.
Por: La Frustrada Miranda Lotto...digo! Janett Alvarado xD

Una habitación, decoración sencilla. Una litera con camas individuales, la superior llena de cachibaches y la inferior colocada de forma vertical y separada de los módulos que forman un buró y un escritorio, vestida con una colcha blanca con grandes cuadros azules. Sobre la cama reposa una MUCHACHA, acostada boca arriba y en posición contraria a la cabecera de la cama, en dónde reposan sus pies. El ventilador negro de un buró cercano, pegado al módulo del escritorio, refresca el cuarto y juega ligeramente con algunos de sus cabellos. La MUCHACHA pensativa observa el techo de la habitación.

El silencio se rompe, se escuchan gritos seguramente provenientes de la planta baja de la casa. La MUCHACHA suspira y se incorpora. Dos fuertes y pálidas manos la toman de los hombros, sorprendiéndola, la tiran de nuevo para que quede recostada sobre el colchón.

RAYMOND:
(Con una Sonrisa Socarrona)
¿Te habías olvidado de mí?

MUCHACHA:
(observándolo fijamente)
No. No podría.

RAYMOND:
En parte eso me reconforta.
(Le hace ademán a la muchacha para que se recorra, ella lo hace y se sienta en forma de "cazuelita" frente a él. El joven se sienta en la orilla de la cama)
¿Cómo has estado?

MUCHACHA:
(Sorprendida)
Pues bien, en teoría...en la práctica, desesperada y fastidiada, frustrada, con ganas de tirarme de un barranco. ¿y tú?

RAYMOND:
Observándote desde mi lugar, como siempre. Reclamando lo que es mío, como siempre.

MUCHACHA:
Vaya vidas.

RAYMOND:
(Se sonríe, una mueca socarrona pero sensual)
Siempre has dicho que a esto no se le puede llamar vida... aún.

MUCHACHA:
(Se ríe)
Siempre digo muchas cosas. Algunas estúpidas y otras realmente muy estúpidas

RAYMOND:
(Sarcástico)
O muy emotivas, como ahora.

MUCHACHA:
Ya te extrañaba, cabrón.
(Se ríe, coloca su mano sobre la de su acompañante)
Perdóname Ray, desde hace días que tengo la necesidad de decirte esto....perdóname por lo que te hice...quiero decir, no por buscar una relación sentimental, sino por buscarte a ti en todos los hombres que me pretenden, o a los que pretendo...por ser tan idiota como para compararlos contigo creyéndo eres tú. Por darles tus características y en esta particular ocasión por compartirles esas frases que son sólo tuyas.

RAYMOND:
(se ríe)
Siempre he dicho que la conciencia es algo que no deja vivir....

MUCHACHA:
Como sea, idiota, necesito pedirte perdón a ti por compartirle a otro las frases que tú me has dicho...conocièndote, sé lo mamón que eres para decir las cosas, y de estúpida yo fui a cantarlas para escucharlas en otra persona....para creer un minutos que eras tú....hasta ahora me doy cuenta que no es que no estés....sólo que como en todo, estás a tu manera.

RAYMOND
En ése caso, perdono tu ofensa, sólo porque soy inmensamente misericordioso.
(Se ríe, la muchacha se ríe también. Hacen una pausa antes de retomar la palabra)


MUCHACHA
(Se ríe)
¡Mentira! Eres un ojete.
(Lo abraza)
El problema es la necesidad que tengo de estar contigo, de abrazarte como ahora y sentirte a mi lado, de hablarte... Si pudiera estar así todo el tiempo contigo, creo que se nos haría mala costumbre y dejaríamos de valorar los momentos. Pero también, al no estar contigo me siento desesperada e incompleta.

RAYMOND
(se ríe)
Es la desventaja que tienes porque tu marido sea todo un personaje

MUCHACHA
(Lo mira a los ojos, con una expresión un tanto traviesa)
¿Y qué hace el personaje saliendo de la fantasía para venir a joder los sueños de su autora?
(se ríe)

RAYMOND
Si en algo coincido contigo es que aveces eres una idiota.....(se ríe) ¿Recuerdas el diario? Allí te di la respuesta del porqué estoy aquí... (la muchacha se ve confundida, él se ríe más) ¿Comprendes o te lo explico con manzanitas?

MUCHACHA
Dijiste muchas cosas en ése diario...lo checaré para ver si entiendo
(Se aparta un poco, suspira) Porque vagamente me acuerdo (recarga la espalda en las almohadas y estira el pie para golpear al joven con él) lo que no se me olvida es que cuando te pedí escribieras tus sueños, ponías idioteces.

RAYMOND
(Se ríe, sujeta y acaricia el pie de la joven)
Siempre pongo idioteces cuando no quiero hacer las cosas. Además no soy de escribir diarios.

MUCHACHA
Ni cartas

RAYMOND:
Exactamente. Yo no escribo, mon chèri. Hago algo más interesante: actuó, cariño...me parece más excitante.

MUCHACHA
(Le sonríe)
"Dejo que mis acciones hablen por mí"

RAYMOND
Así es. Y eso es lo que te gusta más de mí. (se ríe) Así que, supongo eso deberías realmente buscar en la persona con las que compartas la faceta llamada realidad.

MUCHACHA:
(se ríe)
De momento no me quedaron ganas de más broncas. A Nadie le gustará compartir cama conmigo mientras sabe que en sueños te pertenezco a ti...y en esos momentos que divago a quién sabe cuántos más en relaciones lésbicas, zoófilicas y no sé de que otras tantas índoles.

RAYMOND:
(se ríe)
Eso suena interesante. Y por otro lado deprimente.

MUCHACHA:
Vaya, es difícil pedirle a alguien como yo que comparta su mundo, que deje entrar a alguien. Soy algo celosa al respecto, y sinceramente cuando alguien entré a mi mundo si tú no te llevas con dicha persona, será un dilemón porque tampoco voy a elegir....aunque de darse el caso, creo que mi elección es contundente.

RAYMOND:
(Se sonríe)
Vaya averno mío, no me sorprende eso. Eres como un laberinto, Estás llena de sorpresas, pero también de obstáculos.

MUCHACHA:
(orgullosa, sonriente)
Nadie podría halagarme mejor.

RAYMOND:
(Se ríe)
No es halago cuando al centro del laberinto hay un minotauro esperando.

MUCHACHA:
Prefiero mil veces ser ése minotauro a no ser nada. Quizá porque sólo así soy tan irreal como casi todo lo que me ayuda a vivir. De lo contrario ya me habría pegado un tiro en la Sien.

RAYMOND:
(se acerca, retira el cabello del oído de la muchacha para pegar sus seductores labios, hablando en voz queda)
Piensa que al pegarte un tiro, el primero que lo recibirá seré yo.

MUCHACHA:
(Toma al joven por los hombros para colocar finalmente sus brazos alrededor de su cuello, le habla al oìdo)
Piensa que de ser así, ahora mismo voy a buscar una magnum de buen calibre
(se ríe)

RAYMOND:
(se ríe)
Entonces adelante. Dispara y acaba con nosotros (la abraza con fuerza, aún hablando a su oído) Una sucesión de eventos catastróficos, has dicho....olvídalos, es todo lo que necesitas para dar un nuevo paso adelante.

MUCHACHA:
(aferrándose al cuerpo de su amante, escondiendo el rostro en su cuello)
¿No es eso indiferencia absoluta, cinismo?

RAYMOND:
Todos necesitamos un poco de eso para vivir. Y si algo te he de pedir, aparte de las exigencias de siempre...quiero que vivas Jan. Vive por ti.

MUCHACHA:
(se ríe bajito.)
¿No se le llama a eso egoìsmo?

RAYMOND:
(se ríe)
Con que Humildad ¿eh? Una virtud tan pecaminosa como lo que yo te propongo. No se puede vivir siendo humilde, es complicarse demasiado la existencia....Hay que vivir de forma humildemente egoísta.

MUCHACHA:
(se ríe)
Por tu culpa, seguro me voy a ir al infierno

RAYMOND:
(sonriente aparta a la muchacha, la mira a los ojos esbozando esa sonrisa coqueta y socarrona)
"Si escogí es infierno, fue para estar junto a ti"

MUCHACHA:
(Se ríe)
¿Aunque esté a un paso de volverme loca o emo?

RAYMOND:
Loca siempre has estado, con lo otro...pues ya veremos como nos va. Después de todo, el que usa el flequillo sobre un ojo soy yo.

MUCHACHA:
Pero la de los dramas soy yo.

RAYMOND:
(Sonriente, sensual)
Mi mujer es dramaturga, ¡que honor!. (le besa la mano a la muchacha, ella se ríe)


FADE OUT/TELÓN

:V Lo demás no lo pienso contar, de por sí ya he dicho bastante. xD Pero necesitaba compartirlo, porque me ha dado un respiro en momentos tan sofocantes...Él, y la lluvia. Porque llovía el día que lo soñé, porque llueve ahora que escribo sobre él.

Stirb Nicht Vor Mir....

Cuando cierro los ojos, me adentro en un mundo que es sólo mío. Exhaló un suspiro antes de caer prisionera de una voz que me llama desde un punto aún extraño para mí.

¿Hace cuánto tiempo que nos conocemos? Demasiado, más de una vida seguramente. Él siempre ha estado allí, escondido entre las sombras...sólo cuando cierro los ojos puedo verlo, olerlo e incluso tocarlo.

Él...eterno misterio, dueño de las noches y el candor de mis anhelos. Turba cada fragmento de mí, como si supiera en dónde acertar el golpe para derribarme, o dónde reforzar el concreto para salvarme.

No entiendo nada sobre su esencia, el infame se esconde entre la niebla de mis propios pensamientos. Justo cuando creo encontrar un camino a su lado, descubro un abismo que detiene mis pasos.

¿Qué diablos espera de mí?
¿Por qué rayos aguardo por él?
¿Me esquiva o soy yo quién lo esquiva a él?

Me confunde, me hipnotiza...estoy tan lejos de tenerlo junto a mí. Sólo en sueños le pertenezco, así como él a mí.

Quisiera mandarlo al olvido...pero al hacer eso, supongo que perderé lo único que me hace sentir que estoy aquí...Stirb Nicht vor mir, criatura solitaria...Mon Maître, Stirb Nicht Vor Mir....

Die Nacht öffnet ihren Schoß
Das Kind heißt Einsamkeit
Es ist kalt und regungslos
Ich weine leise in die Zeit
Ich weiß nicht wie du heißt
Doch ich weiß dass es dich gibt
Ich weiß dass irgendwann
irgendwer mich liebt

He comes to me every night
No words are left to say
With his hands around my neck
I close my eyes and pass away

I don't know who he is
In my dreams he does exist
His passion is a kiss
And I can not resist

Ich warte hier
Don't die before I do
Ich warte hier
Stirb nicht vor mir

I don't know who you are
I know that you exist
Stirb nicht
Sometimes love seems so far
Ich warte hier
Your love I can't dismiss
Ich warte hier

Alle Häuser sind verschneit
Und in den Fenstern Kerzenlicht
Dort liegen sie zu zweit
Und ich
Ich warte nur auf dich

Ich warte hier
Don't die before I do
Ich warte hier
Stirb nicht vor mir

I don't know who you are
I know that you exist
Stirb nicht
Sometimes love seems so far
Ich warte hier
Your love I can't dismiss

Stirb nicht vor mir

Sueño noche-madrugada 5-6 abril

Hace rato que no soñaba nada interesante, vaya ya hasta comenzaba a preocuparme. Pese a lo poco que dormí (ya llevo dos noches con insomnio) me gustaron las cosas que estuve soñando, me divirtieron mucho. Así que vine a compartirlas, esperando con ello hacer un pequeño cambio en mi maldito humor de ayer y hoy (dormir poco no me hace nada bien).

Investigaciones...

La historia que procedo a narrar es una que tiene un final feliz, una historia ciertamente algo incoherente en algunas partes pero en su mayoría bastante creíble e incluso graciosa. Comenzamos el relato con una pareja de policías: el que parecía tener más carácter era un hombre gordo y muy moreno, con una expresión de pocos amigos. El otro policía era un muchacho delgado, de facciones atractivas, tenía una sonrisa encantadora.

Dicha pareja de policías se encontraba investigando un caso sobre un homicidio, en dónde de alguna manera el vaticano parecía estar implicado (no pregunten, en mis sueños todo es posible). Constantemente los dos mencionaban que el secretario personal del Papa era uno de los principales sospechosos, y aparentemente la investigación era totalmente secreta.

Para fines de dicha investigación se le proporcionó a la pareja de policías un par de carros último modelo y deportivos, así como una tarjeta de crédito con buenos fondos. Sobra decir que los policías estaban encantados, y su primer acción de investigación consistió en la importantísima tarea de ir a un parque a comprar un helado.

En dicho parque, de apariencia sospechosa por la gran cantidad de niños terroristas que jugaban en cajas de arena, los policías observaron a una bonita muchacha de cabello negro trotando tranquilamente en el parque, al detective obeso la chica le llamò la atención desde ése primer momento. Se levantó de su asiento sin decir nada, se acercó a la joven y le hablo con tal rudeza que la pobre muchacha cambió su sonrisa por una mueca de furia.

Fue así como dio inicio una carrera. Ella intentaba huir del gordo y tosco policía que la acosaba, mientras que, contra todo pronóstico, el policía obeso literalmente le pisaba los talones. Sin embargo, nuestra astuta protagonista no iba a ceder tan rápido ante un cazador tan repulsivo, se metió por un callejón tan estrecho que apenas ella cabía.

Era un momento de tensión, ella avanzaba lentamente por el callejón hasta llegar a una parte más amplica con una tabla recargada en la pared, la cual movió y se asomó buscando a su acosador, que al no caber por el callejón se dio la vuelta pra buscar otro camino...su sorpresa fue que no había nada a la vista, por lo que ella salió confiada del callejón. Fue una ilusa, pues el policía estaba escondido y al verla la jalo del cabello, arrastrándola hasta otro lugar en dónde le pidió una cita. La pobre idiota no tuvo más remedio que decir: sí.

Llegado el día de la cita, la muchacha puntual acudió al hotel en dónde el gordo le había pedido asistiera. Estaba furiosa consigo misma, y de hecho no iba tan formalmente vestida pues no intentaba impresionar a nadie. Al entrar, se sorprendió al ver al tosco policía convertido en un caballero (aunque seguía siendo gordo xD). Le abrió la puerta cortésmente, le invitó a cenar en un ámbiente romántico. Había petálos de rosas adornando la escena, música suave, velas, una apetitosa comida, vajilla de gala y una botella de buen champagne. La conversación fue fluida, natural y ella se dejo seducir por el policía panzón.

Mi cabeza no dio lugar a la escena pornográfica, pero bien se noto que algo paso entre los dos pues cuando el compañero de nuestro gordo policía entro alterado buscándolo, la chica estaba acostada sobre el pecho del moreno, acariciando su abultado abdomen. Rápidamente el policía guapo le informó a su compañero que tenía una pista, y el otro se levantó de la cama para vestirse.

Antes de salir, el policía tosco volvió los ojos a la muchacha, que esperaba una palabra de aliento, quizá un "volveré pronto" o algo...pero lo único que recibió fue un "Hay que limpiar esto"....entonces de nuevo la mueca de sonrisa se desvaneció, la joven se levantó totalmente fúrica y le espetó al policía que no era su criada. Tomó sus cosas, se vistió y salió de la habitación hecha una fiera, nunca nadie la había hecho sentir princesa y después criada. Entonces el policía gordo suspiró, le dijo a su compañero que tendrían que convencer a un mayordomo de que limpiase el cuarto por ellos (algo estúpido... xD al entregar la habitación siempre entran las de la limpieza). Total que se fueron a buscar al mayordomo en cuestión, y finalmente decidieron que le pedirían el favor al viejito que les estaba lavando los coches. Para convencerlo, le dieron las llaves de uno de los carros y literalmente se lo regalaron.

Entonces se embarcaron tras la pista, que al final no supe ni que onda porque mi cabeza paso a otra escena.

Mi angustiado hermano, aunque más que mi hermano de sangre era César, estaba muy preocupado porque se estaba obsesionando con uno de sus profesores a un nivel verdaderamente peligroso, se lo comunicó a mis padres y ellos decidieron que para ponerle fin al suplicio llamarían al Papa (quien se suponìa tenìa vínculos con la familia LMAO), cuando la asistente del Papa, una hermosa rubia, contestò el llamado y mi angustiado padre le informó la situación, ella le dijo que el Sumo Pontífice estaba muy ocupado, pero mi padre insistió en que era de vida o muerte, doblegando así el corazón de la rubia.

La joven mujer llevó el celular al Papa, que se preparaba para dar una conferencia seguido por su secretario personal, quien hizo un gesto al ver al anciano tomar el teléfono y atender el llamado. Ahora, debo decir que el Papa era un hombre joven (seguramente como de 45 años) tenía una barba gris a la Venustiano Carranza y usaba unas gafas cuadradas. Atendió el llamado de mi padre y accedió a escuchar a mi hermano. Sus palabras fueron como el oasis en el desierto, iluminaron a don César totalmente, pues incluso al colgar estaba tan agradecido que hizo una dotación de 30 pesos al Papa (lo sé, demasiado dinero. Para toda una vida). Entonces aparecí yo, con mi carota de incrédula preguntando si con 300 oraciones se libraría de una obsesión, César me respondió que si hubiese hablado con él (el Papa) me sentiría tan liberada como él.

Después volvemos al navío del Sumo Pontífice, un tremendo transporte áereo que en sí no era un avión, aunque tampoco sé decir que era. Parecia de esas naves alienígenas sacadas de las películas....El secretario del Sumo Pontífice estaba muy molesto con él por ser tan "bueno", pero reconocía que la rubia era muy eficiente cuando la mujer les llevó café. Así bien, su mal genio incrementó porque escuchó a la chica decirle al Papa que quería convertirse en madre, a lo que el barbón la alentó. El secretario estaba fúrico, y mientras la rubia se imaginaba embarazada, él la imaginaba sin embarazar, ella insistía en verse con una panza, y él rompía la ilusión porque ella debía seguir trabajando para el Papa (literalmente eso pasaba en mi sueño xDD, a la chica la veía de cuerpo completo pero del secretario sólo veía una tremenda cabezota). El chantaje del secretario era en relación al salario del Papa (la grandiosa cantidad de 500 pesos, más los 30 de mi hermano xD), por lo que le dijo que el Pontífice no recibiría nada nunca más si ella renunciaba...y ella, aferrada a su ilusión decidió que quería embarazarse, aunque estaba temerosa por el pontífice, no se imaginaba la maldad del otro....¡Y vaya que era malo! tan malo como para mentalmente arrebatarle el sobre amarillo y arrojarlo al piso, para que se deslizara bajo una puerta del navío y cayera.

La rubia se arrepintió y corrió a intentar rescatar el sobre, abrió la puerta y se arrojó para atraparlo. Rogó a Dios que la salvará y cuando abrió los ojos estaba sobre una superficie, abrazando el sobre amarillo...pronto cayó en la cuenta que era una de las alas del navío y la velocidad la obligó a soltarse y caer de nuevo...volvió a cerrar los ojos y rezar, xD de la nada apareció un paracaídas y ella exclamó algo como "rezar a Dios es totalmente eficiente", cosa que me hizo pensar que eso parecía un anuncio publicitario.

Entonces de la nada se resolvió todo, la rubia testificó contra el malvado secretario y el Papa recibió su salario, el departamento de policías felicitó al obeso detective y su compañero, incluso les dieron medalla de honor por valor. Cuando el detective atractivo recibió la suya, se la dedicó a su amada y ante los sorprendidos ojos del detective panzón, la chica del parque apareció sonriente, abrazó y beso al detective e incluso admitió que estaba embarazada de él. Y todos fueron felices....

:/ Je, un sueño algo bizarro...xD pero al menos ha sido el más entretenido y divertido de la semana.

Rage.

Me encantaría por un momento desaparecer. Sí, así de drástico. Realmente me gustaría, desaparecer totalmente y que no quede una sola partícula de mí....Francamente estoy harta de vivir, pero no por vivir en sí pues tiene cosas gratificantes y hermosas, estoy harta de vivir mi vida...si acaso a lo que tengo se le puede llamar así.

No soy feliz, sinceramente, ya no importa lo que haga o cómo lo haga, todo al final me conduce al mismo sitio: a nada. Quiero cambiar mi vida, comienzo por mi actitud y vuelvo a ser drásticamente aplastada. ¿Qué acaso las personas no se dan cuenta de que tengo voluntad? Oh sí lo hacen, pero poco les interesa. No puedo hablar, no puedo llorar, no me puedo reír libremente, ¡ya ni siquiera me quieren dejar pensar! Todo esto me da tanto asco que si no vómito es porque odio hacerlo.

Órdenes, todo en mi pinche vida (oh sí, permítanme insultarla, es lo único gratificante que se puede hacer con la mierda) son órdenes, seguirlas al pie de la letra por mucho que me incomoden, no soy dueña de nada: no es mío mi tiempo, mi forma de vestir, hablar, oler, caminar,....vaya, ni siquiera es mía la forma en que tengo de cagar. Nada me pertenece, pues por un lado todo me parece una ilusión y por el otro, lo que se supone real, está totalmente condicionado.

Justamente ayer platicaba con un amigo y me decía que hay personas que no merecen vivir, y que a él le dolería más matar a un venado que a una persona. Ayer me parecía encantadora su afirmación, pero por el sentido de la adrenalina que implica un asesinato...hoy más que encantadora me parece liberadora su opción, aveces creoo que matando a alguien es la única forma de ser libre de su yugo...ah pero ahí viene la segunda parte en mi patético drama: a mí nada me puede liberar. Nada es mío, y morirme no me dará ninguna clase de alivio.

Me siento atrapada en este asqueroso cuerpo que no sabe hacer otra cosa que acumular frustración, siento que me ahogo. Nadie me escucha, a nadie le interesa hacerlo, ni siquiera a mí me interesaría si estuviera en otra situación.

Estoy totalmente cansada, ni siquiera me puedo deprimir agusto...ya me da asco pensar en la tristeza, pues todo lo que tengo y conozco es rabia.

Tengo tantas ganas de perderme en el tiempo, de que me trague el agua del mar para siempre...tengo tantas ganas de respirar un segundo, de sentirme libre de todo y dueña de mí misma.Tengo tantas malditas ganas de ser yo misma....

Pero no, jódete perdedora que al ponerle punto final a éstas sùplicas se perderán en el vacío, y el vacío es lo mismo que tu memoria....volverás a esa realidad absurda que para colmo ni siquiera sabes si es la que se supone tuya...volverás a conocer que los adjetivos posesivos se oyen bastante bien, pero que nunca estarás a la altura de gozarlos por completo. ¿Por què? Bueno, son muchas las razónes: la primera es que eres una clase de mierda reciclada de sabrà donde, la segunda es porque tu madre al querer darte todo te ha quitado lo mejor que alguien hubiese podido darte: libertad, confianza, tranquilidad...

Así que púdrete Janett, púdrete con todo lo que eres. Nadie va a salvarte, nadie va a escucharte....nadie va a entenderte, ni siquiera tú, querida...ni siquiera tú.

¿Alguna vez has creído que eres un recuerdo?...

Hoy ha sido un día totalmente raro para mí...bueno no más de lo que ya acostumbran, pero sí fue....diferente.

No sé si alguna vez les ha pasado que de pronto se sienten como si no pertenecieran a un lugar en específico, es decir como si de pronto no tuvieran nacionalidad....como si no tuvieran cuerpo, voz, algo a lo que aferrarse. Es algo complicado que no puedo explicar bien.

Intento de nuevo. Imagen que por un segundo no tienen nacionalidad, es decir que no son de México, Inglaterra o Francia...no pertenecen al mundo. Se ven a sí mismos pero no ven nada, no tienen cuerpo, son sólo como una especie de humo sin forma, sin género, sin ilusiones, sin deseos. Son casi nada, sólo ése extraño humo que ve todo sin observar nada en concreto. Desaparecen sus pensamientos, sus sentimientos, sus emociones. Ya no hay algo que pueda ser considerado de éste mundo....pero ustedes "están", sin saber dónde pero allí están.

Je, demasiado complicado ¿Cierto? Bien, no soy una persona espiritual pero no soy tampoco de las que dudan de las energìas. Creo, en todo creo porque conozco mejor que nadie el peligro y el terror de la desconfianza...yo lo he sentido, y lo he ofrecido también.... A lo que iba con lo anterior es: ¿Alguna vez han sentido que son un recuerdo?...Yo sí.

Aveces, cuando me veo en el espejo no me reconozco aunque sepa que soy yo y quién se supone que soy. Siento que cada paso que doy ya fue dado, que cada movimiento desembocará en un destino ya planeado...y eso me asusta, mucho. ¿Acaso no tengo vida, o mi vida se resume a lo que otra persona está recordando de mí?

Puede parecer sin sentido, pero las cosas sin sentido suelen ser más factibles que lo perfectamente lógico. Y entonces me da una crisis de identidad cada que me siento así, como si fuera el recuerdo de alguien...ése humo aforme que observa lo que algún día fue...esa alma errante que observa el cuerpo al que alguna vez perteneció.

De alguna manera creo recordar haber crecido con ésta sensación, de hecho hace mucho le decía a una amiga que después de los 30 años, dejaba de ver que sería de mi vida. Hoy, cuando intento pensar a futuro, sigo sin ver mi propio futuro...es todo como una oscuridad creciente que me absorve y no sé si puedo resistirme a ella, nunca lo he intentado porque nunca he creìdo que realmente haya algo màs para mí fuera de lo que alcanzo a ver de alguna forma.

Entonces me vuelvo a sentir como si fuera el recuerdo de alguien ¿pero de quién? Es alguien que me recuerda con cariño, que sabía muchas cosas de mí, que me recuerda relacionándome con las personas y sonriendo, aunque por dentro me sintiese ajena a esas sonrisas y aparente jovialidad...con esa constante de "no pertenezco aquì"...

Asì me he sentido casi toda mi vida, como si fuera de otro lugar. Juego mucho con eso mismo, a veces digo que soy un zombi, un cyborg, un travesti (por eso de que ni siquiera siento que pertenezco a mi propio sexo biològico y a mi supuesto rol social). Asì bien, hoy fue un día casi distinto.

Mientras caminaba por la calle escuchando música y admirando el hermoso día nublado (sí, de ésos que me encantan porque son todos grises) por unos segundos me sentí como si perteneciera al mundo, como si me perteneciera a mí....de pronto todo me fue claro, sonreía y me decía a mí misma "pertenezco aquí, por este mundo daría la vida, por las personas de este mundo sufriría y gozaría...porque pertenezco aquí"...

Fue un segundo liberador, pero al terminar el trayecto ¡Moles petra! (como sabiamente decía Marcela jajaja)....volví a ser nada. Me encontré a uno de mis ex compañeros de la secundaria, me acerqué a saludar y me sentí extraña. Mientras él me barria un par de veces con la mirada, de alguna manera ni siquiera me asqueo que lo hiciera (cosa que, conociéndome, debería haberme molestado...de hecho no sentí nada porque "mi cuerpo no es mi cuerpo") simplemente le sonreí y converse con él por un segundo, antes de alejarme pensando en que en la distancia debía verme como una mancha negra que se pierde lentamente.

¿En dónde quede? ¿Por qué no me siento? Aveces creo que lo único que tengo mío es lo que pienso y lo que sueño, pues ni siquiera mi voz me pertenece. Es como si toda mi vida fuese una película borrosa que alguien filmó de forma casera y guardó en un estuche, en el ático o el sótano de su vivienda...Sí, es como si yo fuera un recuerdo que revive noche a noche mientras el proyector corre la película, mientras aquel ser la observa y se salta los fragmentos que no desea conocer...Je, cualquiera diría que tengo una vida de novela, pero pocos entenderían lo extraño que es vivir así. No es ni siquiera mágico, no me maravilla....Muchas veces ni siquiera siento nada, son realmente pocas las ocasiones en que siento que "estoy aquí".

El punto es...¿Quién es el dueño de este recuerdo? ¿Soy yo misma? ¿No lo soy? Aveces siento que es alguien más, alguien que me observaba a cada paso que daba, que capturaba cada movimiento y atrapó mi alma eternamente. Que incluso cuando escribo es el único momento dónde mi alma atrapada puede comunicarse con los demás....pero nadie escucha, y esa persona ( o ente o lo que sea) lee cada fragmento, como antes me observaba. Me hace suya y yo no puedo hacer nada, ni creo que me interese hacer nada. Esto va a sonar estúpido pero, en dado caso de que sepa quién me recuerda ¿tan grande fue mi amor como para hacerme esto a mí misma?...o ¿tan grande es su obsesión? porque así lo siento, como si alguien se empeñase a registrar cada partícula de mí...y francamente, hay veces que siento que ya no queda mucho que registrar, o mejor dicho que no se registró mucho...soy una película en partes, y mi espectador se deleita noche a noche con detalles irrelevantes sobre mí, saltándose capítulos enteros...saltándose quizá cosas que me produzcan el sentimiento de "estuve ahí"....o quizà està reviviendo toda la pelìcula, pues ahora con el alma presa, intenta conocer lo màs que pueda extraer de mí....no sé, es muy extraño sentirse así, porque estoy prisionera en mí...y prácticamente nadie escucha lo que tengo que decir, aunque irónicamente muchas veces no hay gran cosa por decir. Ya no sé, estoy perdida...hoy estoy totalmente perdida.

¿A dónde he ido?....¿Por qué tengo que verlo todo dentro y fuera de mí? Estoy cansada de ésta vieja película, aunque al mismo tiempo...aún no me quiero ir. (No, no hablo de morir...creo que en dado caso eso ya lo he hecho)

¿Acaso la demencia ya se apoderó de mí? Je, pudiera ser...y cómo Ray me dijo alguna vez en sueños "¿Cómo pretendes que te salve? No puedo salvarte de ti misma"....Yo tampoco puedo salvarme de mí, la diferencia entre un recuerdo y una vida es que en la vida hay posibilidades....en los recuerdos, todas las acciones ya han sigo tomadas, agotadas...entonces ¿Qué hago aquí? ¿Por qué me siento así?

¿Quién Soy?

Hace rato estaba leyendo la entrada de blog de un amigo y me pareció interesante el ejercicio que propone. Pensaba responder en su blog pero, como usualmente me extiendo mucho al escribir, mejor vine al mío para extenderme como verdolaga de letras. LOL.

Y así, comienzo.

¿Quién soy?
Soy un ser humano, con defectos y virtudes, emociones, ilusiones. Mi sexo biológico es el femenino, al igual que mi género en la sociedad. Sinceramente no tengo idea de cuánto mido, en unos lugares me sale el resultado de 1.52, pero las malas lenguas dicen que mido 1.55....me dan falsas esperanzas. Tampoco sé cuánto peso, hace mucho que no me subo a una báscula ni por error. No soy deportista, ni en lo más mínimo y a ello se deben mis problemas de enanismo.

Así bien, la carencia de actividad física la compenso con actividad neuronal. Me gusta mucho imaginar cosas, todo el tiempo lo hago. Voy en el camión escuchando música e imaginando escenas, de mis propias vivencias me imagino "lo que hubiese pasado si....", mi vida es una constante espiral de fantasías y escenas de la realidad.

Puedo considerarme una mujer tranquila, hasta cierto grado. Adoro observar a las personas, imaginando lo que estarán pensando o el porqué de sus acciones, hábito que se me quedó desde que llevé la clase de Antropología en 3er semestre de la carrera. Sin embargo, pese a que muchas ocasiones soy demasiado quieta, también puedo llegar a ser totalmente ruidosa, hiperactiva y risueña.

Me fascina reír, realmente lo disfruto de sobremanera. Siempre me estoy riéndo, aunque esté sola. Me riò cuando hago algo tonto, cuando acierto algo, cuando me da pena, cuando algo me da gracia, cuando recuerdo, cuando conozco a alguien....todo el tiempo estoy riéndo, mi mamá me regaña por eso, según ella dice que me haré vieja y arrugada por tanto gesto, pero no me importa.

Nunca he sido demasiado vanidosa, aunque confieso que me gusta dar una apariencia de alguien "profesional". Mis colores favoritos son el rojo oscuro, negro, azul marino y violeta; aunque mi ropa no sale de la escala de negro y gris. Me pinto para verme más grande, porque mucha gente me ha dicho que parezco "preparatoriana", cosa que me frustra porque no he vivido 22 años por nada. Como sea, me disgusta e incomoda que me digan que soy "bonita", incluso me enfurece un poco la idea...siempre he pensado que la belleza es subjetiva, superficial y pasajera; asì que no tiene mayor peso en mi vida y sí soy o no soy bonita es cuestión de perspectivas.

Soy algo obsesiva. Por ejemplo, si mi mano derecha toca la textura suave de una tela, la izquierda DEBE hacer lo mismo para que pueda estar tranquila; si algo lo siento "incompleto", le doy vuelta en mi cabeza a las cosas hasta dar con alguna maldita cosa que deje las cosas "completas".

Me gustan las cosas de terror pero soy una maldita miedosa, xD de las que brincan en el asiento cuando aparece el villano. Je, quizá porque me meto demasiado a las historias y vivo en la piel de cada uno de los personajes, de manera que su susto es el mío y realmente eso lo sufro y al mismo tiempo lo disfruto.

AMO la lluvia como jamás creí amar algo. Disfruto demasiado los días nublados, las primeras gotas de lluvia y la misma lluvia a cántaros. Siempre he dicho que en mi vida pasada debí ser un árbol porque espero la época de lluvias con gran anhelo, y aunque no sea época de lluvias siempre estoy pidiendo que llueva a mis adentros. De hecho, amo el agua con mucha intensidad, y aunque aveces me da miedo la inmensidad del mar....le respeto con una devoción que aveces tiene toques maternales. Soy de las personas que "acarician" el agua, que le hablan y que se bañan cuando lavan los trastes por estar "jugando" con el chorro del grifo. Por lo mismo, cuando me describi a mi misma suelo decir que soy como el agua: me adapto a los moldes, aunque prefiero fluir con libertad...evaporarme y caer de nuevo a la tierra en un derroche de adrenalina, congelar mis emociones para perpetuarlas por la eternidad.

Je je, soy de las personas que atesoran recuerdos, que los revivien en su cabeza una y otra vez por el gusto de recordar las viejas emociones, sensaciones, olores, paisajes, sonidos....me gusta recordar con la misma intensidad que viví aquellos momentos, pues de alguna manera me hace sentir que todo tiene sentido.

Aveces la gente me llama "loca", porque cambio de estado de ánimo como de calzones. Cada día soy una mujer distinta, cada noche soy una mujer nueva. No puedo ser constante en algunas cosas, me gusta reinventarme todos los días, y aunque las personas por fuera me vean igual, nadie sospecha quizá lo diferente que me siento cada día. Aveces para bien, aveces para mal.

"Vivo sin vivir en mí, y tan alta vida espero, que muero porque no muero" Ésa es una frase de Santa Teresa de Jesús que me gusta, jajaja, soy teresiana de clóset. Estudié la secundaria y la preparatoria en el Instituto Jassá, y de alguna manera muchas cosas que viví se me quedaron grabadas. Las cosas que me dijeron aún las recuerdo, aún forman parte de mi vida pese a que no fue hasta la Universidad en dónde viví una de las mejores épocas de mi vida....Y aún así, cuando me siento sola recito la frase que aprendí en el Jassá: "Nada te turbe, nada te espante, Dios no se muda, la paciencia todo lo alcanza....a quién Dios tiene, nada le falta". Algo así va xD.

No voy a decir que soy una persona religiosa, de hecho estoy a un paso de ser considerada atea. Detesto las misas, a los sacerdotes y sus sermones....pero creo en un Dios, me gusta hablar con él y contarle chistes. Yo creo que Dios debe ser un ser "a todo dar", y me disgusta llamarlo "Señor", xD como que no le va un trato tan distante. Y sí, no me da pena decir que lo quiero mucho, que ha sido a toda madre conmigo, ^^ incluso que de cariño le llamo "apá".

Otra peculiaridad mía es que me encanta leer, y de nuevo volvemos al plano de la fantasía. Disfruto mucho cada historia que tengo entre las manos, me entrego a ellas en un 100%, revivo cada imagen en la medida en que puedo imaginarlas y sentirlas, aveces no conozco muchos olores o texturas descritas, pero me complace "inventar" un referente para no perderme el momento....y despuès busco el referente original, por mis obsesiones de "completar" las cosas.

Me gusta escuchar a la gente, y hablar. Aveces no tengo gran cosa que decir, pero soy fanàtica de contar hasta la màs estúpida tonterìa...claro, esto con las personas importantes para mì, pues soy también muy celosa con las cuestiones referentes a lo que pienso, siento, imagino, creo. No suelo compartir de mí mucho con los "extraños", pues considero que es una falta de respeto a mí misma.

Soy una fanática de investigar, conocer....no me considero una sabia, ni alguien demasiado inteligente, aunque tampoco soy una idiota. Tengo facilidad para aprender ciertas cosas, dificultad para otras...es decir, tengo inteligencia promedio y me parece aceptable aunque no me conformo. Quisiera saber màs, para poder compartir màs. Siempre he pensado que el conocimiento es lo ùltimo que alguien debe ocultar.

Me gustan los perros, xD desde los 13 que soy un ente "oscuro"....comencé a seguir la cultura dark por un enamoramiento que nunca pudo pasar al plano de relaciòn sentimental...con el paso del tiempo me hundì en esa deleitante oscuridad y no fue hasta la Universidad en dònde me decidí a seguir la cultura gótica sin hacer demasiado alarde, aunque con la emoción e ilusión de ser parte de algo, de conocerlo, de disfrutarlo...Siempre he creído que la oscuridad me buscaba, pues desde pequeña me gustan y fascinan los seres de la noche. ^^ Me envuelven en sus misterios, pues confieso ser una fanática de ellos.

Soy enamoradiza, DEMASIADO enamoradiza. Veo a alguien que me gusta y se me van los ojos, por eso tengo tantos problemas...porque realmente no me enamoro de cualquiera, sino que busco cierto prototipo, o mejor dicho, busco a cierta persona.

Me gusta dibujar y escribir, creo que vivo para esto jajaja, para escribir más que para otra cosa, por lo cual me frustro mucho cuando me veo impedida de hacerlo, ya sea porque nunca falta la madre gritona que me espanta la inspiración por pedirme un vaso de agua, que recoja algo, o simplemente que deje de hacer "tonterías" y me vaya a dormir...me frustra y me entristece demasiado, pero realmente ruego todos los días porque algún día pueda salir de aquí y terminar la historia que me roba la cabeza desde hace ya varios años.

=u= Y pues esta soy yo, claro, me falta definir muuuchas cosas de mí, pero :P sinceramente no me apetece exponer toda mi alma en un solo post, prefiero que aquellos a quiénes les interese se atrevan a convivir conmigo y a conocerme....

C'est la vie~

.............La novela que cambió mi vida..............

El día de hoy, no quiero ser yo la que escriba demasiado, no puedo....mi alma entera está en el limbo. Vaya, estoy fascinada y la sonrisa no puede ser borrada de mi rostro. Hoy vi la adaptaciòn de la novela que cambió mi vida: Dorian Gray.

Las críticas son malas, la historia mucho se separa del libro, pero aún así me agrado. Y la razón por la que me gustó fue sencilla. Cuando leí Dorian Gray, Óscar Wilde de alguna manera cambió la vida...y gracias a ése cambio, pude descubrir en mí aquella llama que había querido apagar a fuerza de estúpidez.Entonces comencé a escribir.

Cosa curiosa, justo ahora que más floja he andado con mi propia novela, pese a lo mucho que la pienso y que me importa, Dorian Gray vuelve a hacer acto de presencia para recordarme la valiosa lección de mi maestro: mi vida, tiene que cambiar ahora.

Dorian, cuando te conocí eras de un hermoso cabello rizado y rubio, con inocentes ojos azules...ahora que has vuelto, tus ojos son oscuros y tu cabello negro cae en melena sobre la piel extremadamente blanca y limpia de un hombre con facciones delicadas, pero varoniles...delgado, que le va sensacional el color negro...vaya, el regreso de Dorian Gray me pareció más como si el personaje en cuestión hiciera cosplay de mi propio personaje: Raymond Loubet.

Je, por mucho que en Salomé Óscar Wilde haya dicho que no hay que fiarse de los simbolismos, porque solo nos complican más la vida; creo que en este caso no aplica. Y gustosa comprendo eso, mi vida tiene que cambiar ahora por Raymond. Así que, los dejo con él.

Muchas personas no comprenden el valor de un recuerdo, yo mismo no lo haría de no ser porque en la praxis, yo no los tengo. Así que, curiosamente he llegado al mundo para aprender una lección sobre el origen; y es que, cuando veo a mi alrededor, no hay ser viviente que no tenga en la mente lo mucho que el pasado le influyó para ser quién es. Algo curioso, si me permiten hacer la observación.

En lo personal, quizá me maravilla porque escasamente sé algo de mí. ¿Quién soy? ¿Cuál es mi nombre? ¿De dónde vengo? ¿En dónde está mi origen? ¿Por qué mierda nada recuerdo?...no lo sé, y realmente quiero saberlo.

Para ser más claro, y sin hacer alarde de otra cosa que no sea la verdad, podríamos decir que todo el mundo es una pecera. Una muy lujosa, por cierto: con relieves, vegetación y muchas clases de peces coloridos que nadan en una tranquilidad bastante peculiar. De pronto sucede el clásico evento en dónde un pez grande se come al chico, aunque después muera por las mordidas de miles de pecesillos iguales al que tomó por almuerzo...eso es el mundo, y de ése mundo podría contar millones de cosas más, porque yo lo observo todo desde afuera Y así, mirando a los pececillos nadar en las aguas tranquilas, se me ocurre meter un dedo para dejar que los más curiosos se acerquen. Alguno de ellos se atreverá a morder, y entonces mi ponzoña pasará a él...porque yo quiero estar dentro de la pecera.

Sé que alguno debe preguntarse "¿y para qué diablos quieres estar dentro de esa inútil pecera si estás en el nivel de los dueños de la misma?" Pues...es sencillo, realmente no soy el dueño de la pecera, pero soy el vecino de confianza que vive cruzando la calle. Un vecino con la cabeza atrofiada, que vagamente recuerda haber escondido algo en aquella pecera....algo sobre su origen. De ahí que necesito un enlace, y mientras el pececillo envenenado va nadando por ahí sintiéndose extraño, yo aguardo el momento de verlo caer. Tardará, pero caerá y entonces mi ponzoña pasará a su estirpe, en dónde algún desafortunado tendrá que compartirme su vida entera: pasado, presente y futuro....y así será en cada una de las peceras de los vecinos, hasta que algún día encuentre mi propio pasado, mi prente...ya que sólo así podré construir el futuro, pues para mí no hay nada que me pueda ser vetado de inexistente.

.........................Tears..........................

Mirando hacia la calle, mientras llovía sin cesar, escuchaba en mi interior el susurro de una voz que mi lógica pretendía ignorar.

Entonces volvía la mirada hacia el interior de aquella pieza vagamente decorada, que daba una sensación de abandono y descuido, como si nadie viviese allí.

Una cadena de suspiros se atoraban en mi garganta, empujándose unos contra otros en su lucha por salir de mí y liberar mis pulmones, aunque quizá más que a los pulmones esos suspiros pretendían dar calma a esa cosa que habita en mi, a esa maldita voz delirante que siempre me susurra tonterías poco interesantes como la justicia y el sentido del deber.

Pero como todo humano, no soy invencible y se me escapa un maldito suspiro mientras pretendo encender un cigarro y asfixiar con su humo a la voz mundana. Suelto una risotada; aunque mis pulmones han descansado, la voz sabe bien que aquél suspiro fue como una simple gota de agua perdida en el abrumador desierto de mi infamia. No le trae calma suficiente, pero sé que lo agradece como si se lo hubiese regalado de forma benevolente.

El humo del cigarro pronto me entra por la nariz y la boca, lo inhalo con voracidad al tiempo en que mis ojos se desvían a la ventana. Sigue lloviendo, las gotas hacen música cuando caen al suelo. Me parece mágico, aunque de pronto un tanto nostálgico.

Llovía cuando descubrí que mi vida no era lo que esperaba, llovía cuando renuncié a ser lo que anhelaba...llovía mientras intoxicaba mi alma con el humo de un cigarro devorado por el pequeño fuego que se abría paso en sus entrañas.

Y volví a reír una vez más, lo he perdido todo menos la lluvia, ésas constantes lágrimas ajenas que caen allá afuera por mí. Lágrimas que no son mías, que nunca lo serán, pero que siempre lloraran para acompañarme a mí.

Pues allí está, xD el primer cuento corto inspirado en lágrimas y lluvia. :3 Para aquellos que disfruten compartir con la lluvia sus pésares, porque sin duda aquellas pequeñas gotas de agua son la mejor compañía en una tarde melancólica.

Es decir, llorar con la lluvia, es como si una persona se encontrase con otra compartiendo el mismo pesar; y para los que no somos fanáticos de las lágrimas (y que aún así no las podemos evitar) resulta gratificante, pues te invita a no sentirte tan estúpido mientras sientes que de tus ojos se escapan esas gotas de agua tibia que son la mejor prueba al delatar el alma que se esconde entristecida.

XD Bueno eso pienso yo, quizá muchos no compartan la idea o quizá sí. Lo único que me resta añadir es: hay que atreverse a sentir cosas nuevas, por tontas que parezcan.

:3 Je, también aprovecho para dejar la canción que estaba escuchando cuando escribía... canción que bien pudo haber alterado mi ànimo lo suficiente para narrar lo anterior, aunque confiezo que lejos de andar melancólica, xD me siento a todo dar.

...................Rain........................

Te extraño, no quisiera admitirlo pero lo hago. Quisiera tenerte aquí, de nuevo a mi lado, sentir tus caricias heladas y deleitantes, tu singular alegría que robaba de mis labios la sonrisa sincera y única, una que rara vez me atrevo a esbozar.

Hoy sin ti, la melancolía llegó a mi alma pretendiendo quedarse, desgarrando mis ilusiones con jirones de luz y fragmentos de calor.

Permiteme ser redundante, porque sin ti el día es insignificante; tu compañía me relajaba incluso en el silencio que tanto abruma mi alma, me inspiraba mientras caminaba por la calle, me invitaba a bailar, a reír, a ser feliz un instánte.

Para mi desgracia, tuviste que marchar, no te lo reprocho pues asì tenía que pasar...por más que te extrañe, por más que te necesite, si aclamo tu presencia de nuevo será egoísta de mi parte. No te culpo querida, quizá mejor que nadie comprendo la virtud de encontrar en tu esencia rasgos de nobleza y crueldad.

Volverás, y aunque lo sé me cuestra trabajo la idea de esperar. Mientras otros hacen su compañía al sol del medio día, mi ser entero se refugia bajo el recuerdo de aquella tardes mágicas en las que ceñida a ti encontré un fragmento de auténtica libertad.

._. No pregunten, soy mala tomando fotografías y la poesía no se me da, así que elijo combinar estúpidamente la prosa y el verso para ver que resultado puedo encontrar xD.La presente narración está dirigida a mi encantadora novia la lluvia, porque sin su presencia en mi vida me siento algo...incompleta. Alguna vez me recomendaron que me fuese a vivir a una zona dónde llueva mucho, pero :/ usualmente en esos lares hace mucho calor y pues da la casualidad que ODIO el calor, el sol...así que me conformo con tener la época de lluvias una vez al año, más las lluvias espóradicas que me caen como regalo divino en cualquier otra época del año.

Resulta que muchos no valoran la lluvia; quizá porque no quieren salir a sentirla y vivirla, lo cual se traduce como que a la lluvia le atribuyen el hecho de que no puedan hacer "lo de siempre"...bueno, para mí esas personas son algo ilusas, pues la lluvia ofrece precisamente un momento de quietud, o de aventura, de magia...simplemente lo que ofrece es la oportunidad de vivir algo que no es "lo de siempre".

¡Ah que mágico es caminar bajo la lluvia! Puede ser molesto, lo sé. El agua es fría, para los que usamos lentes nos impide ver (oh sí, los empaña y cuando nos quitamos los ojos postizos el mundo se vuelve una mancha), pero aún así es refrescante. En lo personal, me encanta. Llueva a cántaros o de ésa curiosa manera en dónde apenas se pueden sentir las traviesas primeras gotas de agua...cuando camino bajo la lluvia, mi alma se libera un segundo y fluye, se evapora y regresa como un torrente de emociones que algalopan mi corazón a un punto inexplicable. Entonces vivo con la lluvia, y hasta ganas me dan de reírme valiéndome poco lo que piense la gente.

Hay tantas y tantas cosas que podría decir sobre la lluvia, al grado de que pienso compartir algunas de mis reflexiones por el simple placer de que si alguien lee esto, quizá se atreva a vivir la lluvia al menos una vez en su vida.

.........Sueños.........

xD Vengo con un sueño atrasado, LOL y no es que no haya dormido o algo, más bien que escribí está entrada antes pero D: en la computadora en dónde la escribí me borro todo lo que hice cuando di click en "publicar"...así que here I am, xD intentando publicar un resumen de aquello que soñe hace 2 noches...

Edades y Máscaras.

Comenzamos el viaje con una pequeña maestra que va a dar clases particulares a sus alumnos, a uno en particular que en clase le saca canas verdes (pero al que tiene que poner al corriente xD y lo peor sin compensasión económica.) Cuando la chibi maestra llega a la casa del susodicho alumno, el chico baja acompañado de otro muchacho de cabello negro al que hace llamar su primo y el que pasará a ser un alumno más para la maestrilla. Ahí comienzan los problemas.

En medio de la clase particular, el alumno pide un receso y se va a hacer boberías por ahí, mientras la maestra observa al primo como esperando que se largue también...pero el chico no lo hace, al contrario, comienza a entablar una conversación con la maestra que pasa de lo "típico" a algo no tan convencional que a los dos agrada. Él se aproxima a ella, le habla con voz queda e incluso la hace sonrojar, entonces la maestra se da cuenta que el chico no es un jovencito cualquiera....aquel chico de cabello negro es "Él".

En medio de risas que pretenden ser discretas, Él toma la mano de la maestra y le pide que viajen juntos por la eternidad (sí, así es de literal), ella acepta y justo cuando el primo se acerca a robar el primer beso del sueño, algo pasa que los dos tienen que separarse y la maestra debe marcharse. Así bien, afuera de la casa del estudiante, la maestra pronto se da cuenta que se acaba de comer sus palabras de golpe, el horror la invade y grita "¡¿Ando con un menor de edad?!"....[¡Oh noes!]...y ella que habìa jurado jamás volver a relacionarse con alguien más chico, ahora se aguanta y se calla la boca, pues incluso su más cercana amiga le recuerda las palabras que minutos antes le cayeron como balde de agua helada...

Y de ahí las escenas se vuelven borrosas, el frío despierta a la joven que sueña y después de levantarse medio adormilada para jalar la cobija, vuelve a internarse en el mundo de los sueños...

Entonces la escena cotidiana se vuelve distinta, y pronto una muchacha extremadamente delgada y de corto cabello rizado [de un matiz rubio cenizo] camina tranquilamente por los pasillos de un supermercado que está casi vacío. Lleva la respiración acelerada mientras empuja su carrito, puedo ver su pecho que se levanta y se contrae, puedo ver sus ojos que fijos en el frente reflejan temor....y más allá de ella, puedo ver el motivo de su agitación: la sigue una persona vestida totalmente de negro, que lleva un sombrero de ala ancha y una máscara blanca sobre el rostro [ el sueño me recuerda a la pelìcula de V de Venganza, salvo que la chica no es Natalie Portman]...

La joven serpentea por las islas de atunes, de mariscos en hielo y leche de caja, pierde a su acosador un minuto y aprovecha para correr desenfrenada, internándose en un pasillo para esconderse entre un hueco existente entre los empaques de papel higiénico...pronto escucha los pasos del tipo con la máscara y ruega en silencio porque pase de largo. Su súplica es escuchada.

Tras los pasos de aquel hombre y el sonido metálico del carrito, la chica sale del hueco al sentir que el tipo está a sus espaldas, se tira al suelo y aprovechando su figura esbelta, comienza a meterse bajo el estante de los productos. Puede ver los pies del hombre, las llantas del carrito y escucha que el joven avienta los paquetes, se asusta pero ahoga los gritos en su garganta, o al menos eso intentó hasta que observó la máscara del hombre, que se había agachado y encontrado a su presa antes de lo esperado. Entonces la chica sale de su escondite y corre, con aquél extraño hombre pisándole los talones. Sale del supermercado, la calle está a oscuras y sólo un farol lejano proporciona un poco de luz. Ella corre, se esconde entre el hueco existente entre una vieja camioneta y una pared, vuelve a rogar que no la encuentren....pero su súplica no es escuchada.

Cuando la chica levanta el rosto, el hombre de la máscara está justo a un lado de ella, levanta y brazo y ella intenta cubrirse la cabeza con las manos esperando el trancazo. Y no ocurre nada. En medio de aquella confusión, la joven levanta a duras penas su cara, para ver una rosa roja frente a ella, la observa con curiosidad hasta que dos fuertes manos la toman por los hombros para sacarla de su escondite.

Y de ahí, el misterioso muchacho subió a la chica a su carro, que por la disposición del volante recordaba a un automóvil londinense (europeo, mejor dicho). Mientras pasaban por algunos locales de comica y otros en obra negra, uno de los cuales llamó mi atención (pues de pronto la chica era yo, con mi físico y todo....) por sus letreros brillantes que anunciaban la próxima apertura del departamento de comunicación del estado, algo que me obligó a pensar "voy a venir a dejar mi currículum para ver si me dan trabajo"....

De pronto el coche detuvo su paso y el misterioso enmascarado bajo del coche para pedir un mollete de avena con miel (._.u) en un puesto de comida atendido por dos hombres de apariencia musculosa, que servían sobre mitades de bolillo miel y una cosa que se supone era la avena, aunque recordaba más relleno de los pays de queso que venden por las mañanas junto a los jugos de naranja y zanahoria. Después de pedir su "torta" de miel y avena, el enmascarado volvió la sonrisa burlona de su máscara a su no tan encantadora acompañante, diciéndole que le pediría un mollete para ver si le gustaba. Así que tras atender a su dama, el enmascarado volvió al carro y se retiró la máscara, dejando ver aquél rostro perfecto que a ella siempre le robaba el aliento...

-"y yo que te creía V"- expresó ella anonadada, mientras Él sonreía...tomaba su mano y la besaba con cuidado y después dijo algo en un idioma desconocido, sonriendo con esa mueca burlona que dejaba en ridículo a la máscara.

XD Y ya no me acuerdo de más. :3 Sin embargo, me hizo verdaderamente feliz volver a tener un momento con él...que aunque de pronto me aterra, al final sabe como compensar los ratos amargos que me hace pasar.

.........Stripped....

Hello there.

Hoy vengo con muchas ganas de añadir una entrada sobre la maldita canción que he traído dando vueltas en mi cabeza desde el inicio de la semana, la razón es simple: se me dio la gana. LOL, bien, no tan frívolo, lo que sucede es que me encantaría compartir con ustedes la reflexión que hice a partir de una simple canción, una que en apariencia no tiene la letra más compleja ni mucho menos, sin embargo sus interpretaciones se pueden prestar a tantas cosas que por ello me nació la necesidad de venir a compartir mi apreciación personal.

Como ya he comentado antes, la canción me gusta porque de alguna manera siento que son las cosas que cierta persona me diría (xD oh sí, su nombre comienza con "R" y termina con "D"). No sé cuántas veces la he escuchado hasta el día de hoy, analizando lo que me transmite y lo que siento al oírla... lo que incluso puedo imaginar.

Estrofa a estrofa me hace temblar, me hace sentir algo que no puedo siquiera describir, como una especie de deja vû quizá... Quiero explicarla parte por parte, si alguien lee esto, xD ójala no se aburra con mis fumadas mentales.

Stripped.
(Cover de Rammstein)

Come with me
Into the trees
We'll lay on the grass
And let the hours pass

La primer estrofa de la canción, me hace imaginar las cosas. Un bosque con altos árboles que impiden entren los rayos del sol con su intensa luminosidad. Hay tanta quietud que se puede distinguir cada uno de los sonidos del lugar: los animales, el crujir de las ramas por el paso del viento; todo lo que le da a un bosque una extraña musicalidad. Escucho los pasos de una persona, se acerca a mí, habla a mi oído. Me incita a seguirlo, pese a que ninguno de los dos nos movemos.

Take my hand
Come back to the land
Let's get away
Just for one day

Aquel ser toma mi mano, me invita a no perderme en la nube de mis pensamientos, me imagino que se da cuenta de lo frágil que es mi enlace a su mundo, porque fácilmente me pierdo en tonterías cuando intento concentrarme en algo. Me cuesta permanecer en el lugar, y el agarre sobre mi mano se hace más firme. Yo quiero ir con él, perderme unas horas en su mundo...eso es todo lo que quiero.

Let me see you
Stripped

La primera vez que escuché esa frase pensé que se refería a algo sexual XD, je que terrible tendencia a malinterpretar. Afortunadamente bastan unos segundos en silencio, con sus labios pegados a mi oído para entender su desesperación, no por tener mi cuerpo a su merced...sino por ver mi alma, por verme a mí.

Metropolis
Has nothing on this
You're breathing in fumes
I taste when we kiss

La estrofa la interpreto como su reproche, pues no puedo dejar el mundo atrás y mi mundo se interpone en nuestra reunión. A cualquiera esto le haría pensar que no quiero estar realmente con él, pero no es así....él mismo lo sabe, por algo sigue allí.

Take my hand
Come back to the land
Where everything's ours
For a few hours

Una suplica más, mi mente flaquea ante la neblina que se forma por mis pensamientos. El frío que nos rodea es impresionante y con los ojos cerrados intento permanecer a su lado, me abrazo a él como si mi vida dependiera de ello. Son tan pocos los momentos que lo tengo para mí, tan pocos que no quiero desperdiciar uno de ellos por mi flaqueza. No sé si alguien pudiera comprenderme en este punto...¿A quién me estoy aferrando? ¿Por qué diablos no puedo dejar de pensarlo? ¿Por qué me siento tan vacía cuando abro los ojos para darme cuenta que todo lo he imaginado?....No sé si esto sea locura por considerar mi vida absurda y aburrida, sin embargo algo dentro de mí grita que no le busque la lógica.

Let me see you
Stripped

Escucho su voz a la distancia, es tan difícil permanecer a su lado. Me invade el sopor, siento que voy a quedarme dormida en cualquier segundo. Soy tan mala intentando concentrarme en algo así, en revivir las imágenes y reproducirlas en mi mente...pero al menos lo sigo escuchando, y quiero llorar, me siento estúpida...vaya que sí.

Let me hear you
Make decisions
Without your television
Let me hear you speaking
Just for me

Sus palabras ahora son gritos, al principio no comprendo lo que quiere decir... ¿Qué desiciones debo tomar? ¿tiene que ver con irme o quedarme? Algo dentro de mí me dice que no, pero no estoy segura de ello...y las preguntas siguen rodando en mi cabeza: ¿Qué mierda tiene que ver la televisión en esto? ¿Qué diablos quiere escucharme decir? Me confunde, me pierdo...

Let me see you
Stripped

Let me hear you
Make decisions
Without your television
Let me hear you speaking
Just for me

Y sus palabras hacen eco en mi cabeza, mientras me doy cuenta de que estoy en mi trabajo sin estar en él, y que también estoy en mis antiguas escuelas, estoy con mis amigos y con mi familia...estoy acostada en mi cama, con los ojos cerrados y los audífonos en las orejas; escucho una canción, la voz del vocalista ya no es la de aquella persona que suspiro me roba. Al abrir los ojos creo comprender sus palabras...

Las desiciones que debo tomar no me son claras porque no soy vidente como para predecir todo lo que acontecerá en mi vida.

Hacer desiciones "Without your television " no se refiere a la famosa caja de los sueños...se refiere a que mis desiciones deben ser sin pantallas, que sean mías y provengan desde el fondo de mi retorcida alma.

Y él quiere escucharme hablar para él, aunque para hablar no necesariamente tengo que abrir la boca y escupir palabras. Cuando escribo, una voz dentro de mi cabeza le dicta a mis dedos cada palabra, cada reflexión....y así se expone mi alma.

Let me see you
Stripped

Todo lo que él quiere es verme.

Ya sé que es una fumada, que es raro, pero no sé, sentí la necesidad de escupirlo....jeje y la pantalla se rompe...

....... Aparición.

Hoy me siento particularmente emocionada, ha sido un buen día para mí, o mejor dicho fue un día excelente. Procedo a compartir el porqué, aunque si alguien espera encontrar un resumen de mi día, creo que lo decepcionaré...toda mi felicidad está por la magnífica noche que pase.

Para comenzar, tengo que admitir que no sueño siempre, o aveces mis sueños son cosas tan irrelevantes que simplemente no tiene caso compartirlas; sin embargo, hay otras ocasiones en dónde realmente tengo sueños magníficos, sueños donde soy otra persona totalmente distinta, en dónde veo a mis personajes, en dónde conozco lugares nuevos....pero entre todos los sueños, para mí destacan aquellos en dónde él aparece.

Verlo moverse, escucharlo hablar, sentir sus manos frías, su aliento gélido sobre mi cuello, apreciar sus rasgos, intimidarme con su mirada....todo en él es un deleite, demasiado musical como para ser mortal, aunque demasiado imperfecto como para ser algo divino.

Entonces procederé a contar mi sueño, aunque a diferencia de los anteriores, quiero hacer esto más como una vivencia personal, porque así lo siento y porque así lo quiero.

Aveces ignoro que al momento de cerrar los ojos me teletransporto, aveces cambio de forma para adaptarme a mi nuevo hábitat, aunque la mayoría del tiempo soy yo, o al menos eso creo porque casi nunca me veo. Supongo que al ser mi cabeza como una cámara de vídeo, mi propia imagen se escapa como lo haría cuando tengo los ojos abiertos.

Anoche precisamente llegé a un bosque, acompañada de mi amiga Alejandra y otra persona que vagamente recuerdo. Algo buscábamos, algo que sin duda no encontramos por lo que nos vimos obligados a descansar en la comodidad de unas cabañas rústicas internadas en la mitad del bosque, o en la linde, no lo puedo precisar.

El tiempo transcurría lentamente, mientras recorríamos las cabañas buscando nuestros nombres en una lista. Y yo no encontraba el mío, algo que comenzaba a ponerme de malas. Después de dejar a Alejandra en su cabaña, me dirigía a quejarme con alguien, refunfuñando mientras llevaba mi maleta al hombro y sentía que el frío me golpeaba la cara. Estaba molesta y helada, combinación peligrosa, sin embargo pronto mi pésima orientación me mostró que nunca estaré libre de su yugo y justo cuando estaba más molesta, encontre la cabaña en la que mi nombre aparecia al inicio de una lista de 6 o quizá más personas. Me sentí aliviada y después como una idiota, recordaba haber pasado antes por ahí....

Entre a la cabaña dejando mi maleta en una mesa,subí a una habitación en la que se encontraba una muchacha delgada, de piel blanca y corto cabello rojizo; se levantó para indicarme algo, a lo mucho que recuerdo era que no había nadie en la cama de al lado. Me acosté, suspirando pesadamente mientras intentaba relajarme para dormir. Recuerdo haber pensado en cerrar los ojos, pero ahora que lo analizo fríamente, lo que hice fue volver mis ojos al techo para apreciar que no había troncos de madera como lo esperaba, sino concreto.

Pocos segundos pasaron antes de que mi sentido del oído me advirtiera que alguien había abierto la puerta. El tintineo de unas llaves me dejo en claro que alguien recién había entrado, y el sonido de unos pasos me reveló el sexo del misterioso visitante: un varón. Y yo, dispuesta a ignorar al recién llegado, planeaba cerrar los ojos y fingir estar dormida, de manera que pudiera ahorrarme saludos y presentaciones... o esos eran mis planes hasta que comencé a sentir que alguien se subía a mi cama, que subía sobre mi cuerpo. Por un segundo sentí miedo, hasta que baje la vista para ubicar aquel sedoso cabello negro que caía de forma elegante sobre el rostro pálido del único hombre capaz de robarme el aliento.

Tragué saliva mientras mis ojos escrutinaban los finos rasgos de aquél rostro: los finos labios torcidos en una sonrisa socarrona, la nariz de ensueño, las mejillas pálidas, el mentón perfecto (no, no es mentón de "pompis"...es normal), el brillo de aquél par de maléficos ojos violáceos que se escondían tras los mechones del cabello. Todo en ese hombre me robaba el aliento, y cuando menos lo esperaba su profunda voz me arrebató de las manos del trance para enfrentarme a la realidad del momento.

-"¿Te desperté? Pensé que llegarías más tarde y según yo venía temprano"-Esas fueron sus primeras palabras, las mismas que memoricé como si se tratase de una definición fundamental para mi vida. Creo que asentí, no soy capaz de asegurarlo pero lo más probable es que eso hice como respuesta a su pregunta inicial.

Entonces me tomó suavemente de las manos mientras me invitaba a incorporarme. Sé que algo me dijo la muchacha de cabello rojizo, pero no recuerdo sus palabras, a lo mucho recuerdo que mi amante pálido me pidió que pasaramos a la habitación contigua, tomó su maleta y la mía y salimos. No caminamos mucho, fue cosa de salir por una puerta, dar un par de pasos para abrir la puerta de al lado y entrar a la habitación.

En el lugar, que era espacioso y tenía dos camas matrimoniales separadas debidamente, mi acompañante de mirada fulminante me invitó a caminar hacia la cama, algo a lo que obedecí nerviosa pero encantada, volviendo los ojos para verlo y extenderle los brazos. Cuando mi invitación fue aceptada, un beso sello nuestros labios y pronto su lengua ahogaba cualquier pensamiento de mi cabeza.

Ni siquiera sé como describir el momento que viví con él, quizá porque fue una compleja red de emociones y sensaciones que aún me sonrojan las mejillas. Sus labios entreabiertos para emitir un jadeo al tiempo en que me aventuro a morderle el cuello, sus manos inquietas dibujando mi cuerpo. Fueron demasiadas cosas, demasiadas imágenes que prefiero reservarlas para mí.

Y sí, puedo admitir que entre sus brazos me sentía distinta: estaba completa, protegida, amada, divertida, emocionada, excitada, apasionada, entregada, ilusionada, optimista, engreída, encantada...Incluso cuando entró la prefecta de la escuela dónde actualmente trabajo y nos arruinó la "diversión", me sentía bien...

-"¡me lleva la chingada!"- exclamó mi fiero amante apartándose para subirse el pantalón y bufar molesto por la intromisión, clavando su mirada en la intrusa y con los músculos tensos como los de una fiera que espera el momento oportuno para atacar. Tuve que sujetarlo para que no brincase a la yugular de su enemigo, una pobre mujer que se desvanecía en disculpas mientras se acostaba a dormir. Entonces mi amado volvió a relajarse, y acostados frente a frente nos reímos bajito por la mala suerte, nos acariciamos con más prudencia mientras él en silencio me transmitía con esa mirada suya tantas cosas imposibles de nombrar, y mi corazón se aceleraba ante la simple idea de encontrar en su silencio la respuesta a todo lo que mi boca no alcanzó a preguntar.

Sí, Fue un momento mágico, un momento que terminó con el supuesto "día siguiente" a una noche que entre sus brazos no sentí pasar. Nos levantamos, nos apartamos y me concentré en otras cosas que vagamente recuerdo, concentrada en boberías al grado en que no me di cuenta el momento en que él se marcho. Cosa que no me sorprende, no es la primera ni la última vez que lo hace. ¿Qué más podría decir? Tengo un amante al que le encanta hacer su entrada a hurtadillas y desvanecerse sin una despedida.

Entonces abrí los ojos al mundo, cerrando el portal que los sueños abren, me levanté de la cama sin quererlo realmente para irme a bañar, sintiéndome como si flotase mientras avanzaba, aún inmersa en la magia de aquellos brazos fuertes que me rodearon en un abrazo electrizante. Incluso suspiro al escribir estas líneas, pues nunca en mi vida me he sentido así con nadie, y no sé si podría llegar a sentirme así con alguien que no sea él.

Así que termino con una canción que describe perfectamente, o eso creo yo, los momentos por los que pasamos mi amante y yo. La canción se llama Stripped, el cover de Rammstein a Depeche Mode (http://www.youtube.com/watch?v=GCLFnwhHzVE). Admito que escuchaba la canción antes de quedarme dormida, no sé si eso influyó en mi sueño pues mientras la escuchaba pensaba en él, al grado en que un momento prácticamente lo sentí detrás de mí (como si el colchón no existiese) recitando la letra en mi oído...hasta ése momento comprendía la letra hasta cierto punto, pero ahora todo cobra un nuevo sentido.

Segundo sueño, madrugada 20 Enero.

Me cuesta trabajo darle una redacción a mis sueños a manera de cuento, porque me seduce la posibilidad de cambiar nombres y hechos, así que me limitaré a describirlos tal cual los recuerdo, para que no pierdan la esencia de lo que fueron.

El Llamado
(porque todo terminó cuando grité su nombre...)

El comienzo de un segundo sueño, despuès del viaje, llegó en un momento que no sé precisar; así bien recuerdo claramente cada uno de los acontecimientos y las sensaciones que en el momento me embriagaron e hicieron de mi sueño algo totalmente real mientras lo "vivía" con mi cuerpo en total reposo.

Aunque el inicio es difuso, no se me olvida el momento relevante en que todo comenzó a tomar sentido. Se supone que me había quedado sola con mi tía abuela, mejor conocida como Mayo, ya que mis papás se habían ido de viaje y mi hermano está en salamanca.

Total, todo transcurría de forma normal en mi vida, y yo estaba haciendo tonterías en un día dónde supuestamente no había ido a trabajar porque tenía el día libre. Sin embargo, cuando comenzó a caer la noche, también se desató una tormenta (Tormentón, para ser exactos). Llovía a cántaros, y resguardadas en el interior de mi casa, Mayo y yo ignorábamos todo lo que afuera acontecía, hasta que de pronto el coche de mi mamá (un Yaris negro) comenzaba a prenderse y apagarse, y la bocina del carro no paraba de sonar (la bocina o la alarma, pero algo era de eso). Total, le dije a Mayo que saldría a "apagar" el coche, por lo que tomé las llaves y salí a la lluvia para abrir el carro y meterme, repasando mentalmente las indicaciones de cómo prender un automóvil, cosa que supuestamente hice para poder apagarlo. Entonces no sé como se revolvieron las cosas al grado que necesitaba mover todos los carros y de pronto ya había dejado de llover. Y ahí apareció mi hermano para burlarse de mí porque no sé manejar y estaba literalmente empujando un peugeot amarillo por la calle.

Finalmente dentro de la casa, no recuerdo las palabras que intercambié con Mayo, pero lo que sí recuerdo es que tenía miedo porque había "algo" en la casa, además de que según yo mi cama (antes poseída) era más segura que la de mi mamá, así que se la ofrecí a Mayo para que no sintiera miedo por estar en una cama que seguro brincaría. Total que aparentemente Mayo no quería, y yo me fui a mi cama con mi perrilla latosa y Ariel. Así bien, de pronto ya estaba otra vez frente a mi cama que se agitaba, y algo le dije a la cama a pesar de mi miedo....no recuerdo que, ni mucho menos, pero como cada que tengo miedo llamé a alguien, lo llame a Él, un ser a quien siempre le grito, a quién espero que venga por mí para salvarme y terminar el horror con su simple presencia que me hace sentir segura. Pero, como casi siempre, él no apareció aunque la simple mención de su nombre me hizo pensar que él me había escuchado y tomó cartas en el asunto.

Total que despuès de eso todo se torno difuso, ya no recuerdo gran cosa o algo relevante, ni una pelea con lo desconocido ni nada, salvo estar acostada en mi cama, mirando la pequeña lámpara de mi buró en medio de la habitación a oscuras pese a esa luz...extraño, pero un sueño al final de cuentas.

El viaje (un sueño de la madrugada del 20 de enero)

Siempre he pensado que los sueños son algo importante para recordar, a pesar de que esos sueños sean una pesadilla. Por esta misma razón es que hoy mientras lavaba los trastes (no me culpen, siempre se toman desiciones en los momentos más inesperados) decidí que a parte de las babosadas que usualmente acostumbro publicar, contaré mis sueños. Porque no quiero olvidarlos, y mi memoria no es la mejor que digamos.

Entonces comenzaré por relatar el sueño que anoche tuve, un sueño que me deja pensando muchas cosas, y que me hizo vivir momentos de desesperación y de miedo, de determinación e incluso por unos momentos hasta me sentí alguien distinto

El Viaje
(Sí, necesito pornerle un título a esto)

Las primeras escenas que recuerdo eran de un viaje. Mi familia (mi papá, mi mamá y mi hermano) y yo estábamos por emprender un viaje, no recuerdo con exactitud el destino pero supuestamente teníamos que tomar un avión. Empacamos las cosas en escenas difusas que vagamente recuerdo, pero en dónde hay una que no se me olvida: recuerdo que subí a mi habitación, la luz entraba por la ventana y se supone que yo estaba allí buscando algo, pero al girar el rostro a mi cama me daba cuenta que estaba "vibrando", para posteriormente comenzar a sacudirse violentamente, incluso se levantaba del piso y "brincaba", cosa que me llevó a pensar que mi cama estaba poseída, así que le informé a mis papás y salimos de la casa ignorando aquello como si no importara.

Una vez en el "aeropuerto", recuerdo que nos subimos al pseudo avión, que era una cosa sucia que en vez de volar iba sobre un riel...así que podríamos decirque era un "tren-avión". Arriba del supuesto transporte que nos llevaría a nuestro destino, recuerdo sentirme incómoda y decepcionada porque estaba sucio y no volaba xD, además de que tenía un raro presentimiento y me afligia la idea de que no había apagado el celular, aunque recuerdo haber hecho un par de intentos por apagarlo pero en eso se quedaron: intentos. Al asomarme a la ventana recuerdo haber visto el riel sobre el que íbamos. No sé, era curioso porque la estructura dónde estaba el riel me recordaba mucho al "metro" que vi en Monterrey, en fin. Después de recorrer cierto trayecto, resultó que nuestro fabuloso tren-avión necesitó hacer una parada y mucha gente bajo al baño, incluida mi familia y yo.

Total, todo estaba perfecto hasta que al regresar a la zona de abordaje me di cuenta de que mi fabuloso transporte se había ido sin mí. Y aquí comienza lo interesante, porque por primera vez en un sueño no me sentí afligida por no saber que hacer, recuerdo que llevaba una bolsa conmigo y ahí traía mi dinero, así que pensé que compraría otro boleto, aunque por fortuna alguien en el sueño me informó que no era necesario, que sólo tenía que esperar por el siguiente y mostrarle mi boleto de abordaje (el que había comprado mi mamá al inicio). Total que decidí esperar, y guarde el boleto hecho un abanico en mi bolsa, que estaba llena de tiliches que apenas y logro distinguir. Mientras esperaba, intentaba comunicarme con mi mamá para pedirle que bajaran en la siguiente estación y me esperasen para irnos todos juntos, pero no podía comunicarme con ella.

Cuando finalmente llegó un nuevo avión-tren, subí a él junto con otra mujer con la que iba platicando, supongo que ella gue quién me dijo del boleto o algo así, porque sentía que ya la conocía aunque en mi vida la he visto. Tampoco recuerdo de qué hablábamos durante el trayecto, pero me sentía bien, independiente y segura, como siempre me he supuesto que se sienten los adultos. Así que, a pesar de que ya no supe si lleguè o no a la siguiente estación, creo que el mensaje del sueño es: ya soy adulta, ya soy capaz de tomar las riendas de mi vida sin temor por el porvenir, y voy en camino a un destino que aún me es incierto, pero al final debe valer la pena, el viaje debe valer la pena.

Y Ése fue el primer sueño :D el siguiente lo contaré en otro post. No me despido, xD al menos no en esta entrada.

The rainbow xD

Alguna vez alguien me dijo que señalar al arcoiris era pecado, algo que en el momento me pareció la verdad más absoluta del mundo aunque ahora que lo pienso me da mucha risa ¿pecado? no, no lo creo.

Si me pongo a pensar con detenimento las cosas, entre las opciones que podría encontrar al respecto pudiera ser que:
a) la persona que me lo dijo lo decía en sentido figurado
b) también pudiera ser que la persona escuchase una frase que tuviese que ver con pecados y arcoiris y malinterpretase el significado de aquellas palabras
c) otra opción sería que la persona en cuestión quisiera darme a entender que el respeto a la naturaleza y la "creación divina"es algo esencial

Y así se podrían seguir citando posibles opciones, pero la única que es buena y verdadera es: la persona que me dijo aquello de que era pecado señalar el arcoiris con el dedo estaba siendo literal, pues para ella eso era una ofensa a uno de los regalos de Dios....

Entonces, que Dios me perdone pero me nació la necesidad de tomarle una fotografía a su arcoiris, y al precioso día nublado que llenaba mi alma de una dicha impresionante.

Con esto, no quiero ser altanera ni ofender a la presencia Divina, simplemente quiero expresar un punto, el cuál es: un pecado es un daño intencional a un tercero, considerando como "tercero" a cada ser vivo del planeta y al mismo planeta con todos sus elementos, pues finalmente provocar un daño con alevosía implica cierta maldad....tomar una fotografía a una hermosa escena de la naturaleza es la pretención de inmortalizar un instante mágico, para revivirlo una infinidad de veces más tarde...¿por qué digo esto? No lo sé, xD quizá porque es una especie de reflexión desencadenada a raíz de una fotografía y un recuerdo. Cosa curiosa, porque todo esto me paso por la cabeza mientras enfocaba la cámara de mi celular al cielo...

Y así voy a finalizar, porque realmente no tengo gran cosa que compartir el día de hoy :D eso y las bonitas fotos que tomé ése precioso día.