Sobre Wilde y un Infame.

Aveces, sólo aveces, me preguntó si mi alma se ha condenado. Siempre escribo sobre dos hombres: Óscar Wilde y Raymond Loubet....pero a ninguno de ellos mi alma ha alcanzado. Quizá al segundo en sueños me he encontrado, y en sus ojos violáceos mi vida he depositado.

Suerte ha sido la mía al encontrar en las palabras de mi escritor amado, una referencia a los sentimientos que no he podido nombrar, pero ¿por qué reducir a palabras la esencia que a mi vida le da significado?

Sólo en versos de Wilde encontré el atisbo de lo que a mí me provoca estos dulces estragos...

"No, que nunca comience,

Un mundo no es suficiente

Para dos como tú y yo."

Te amo, Óscar Wilde, porque tus palabras sacuden mi alma, como las caricias de aquél desgraciado que se robó mis pensamientos y les convirtió en versos desgarrados...un embustero desalmado en cuyas sombras he danzado.

Creo que tengo el síndrome de Estocolmo...

Sí, eso creo. O mejor dicho, quizá esto es el colmo. Aunque, realmente, creo que mi cabeza quiere etiquetarlo como si fuera malo, porque la racionabilidad convencional eso me marca...pero mi racionalidad ya se fue por otro lado, y lo malo ya no me resulta tan terrible.

Me enamoré de él sin esperarlo, sin quererlo y sin pensarlo. Cuando lo conocí, me aterraba. No quería saber nada de él, sentía que invadía mi espacio y mi mente y todo...pero fue ése mismo contacto lo que me hizo caer. Al escucharlo, al verlo, al darme cuenta de las cosas, caí en su red.

Es increíble el grado de estupidez en el que me encuentro, me muerdo los labios anhelando un beso que no quiero pedir y que él se piensa aguantar para hacerme suplicar. Es un juego tan enviciante. Él es el reto que yo quería afrontar...

Algunas personas me dicen que lo que yo tengo es que estoy cegada, que lo estoy poniendo en un pedestal....que lo estoy idealizando. ¿y cómo no Idealizar al hombre que es mi ideal? Es el hombre adecuado para mí, justamente porque no es el tipo de hombre que yo buscaba. Él es un reto y una maldición....pero es el tipo de hombre que quiso estar conmigo y convertirse en mi compañero.

Toda mi vida pensé que el hombre perfecto para estar conmigo tenía que ser educado,tierno, romántico, poético, un príncipe gallardo y encantador...graciosamente, me encontré a un tirano seductor, con una lengua filosa y unas miradas de matón. Cuando lo conocí, no cumplía con el estereotipo....de hecho, creo que me hizo tragarme mis palabras una por una, hasta que las vomité.

En vez de mi prototipo de hombre tierno, encontré a un bastardo con el carácter suficiente para callarme con una mirada o un sarcasmo cuando abro demás la boca...Si yo creía que tenía mal genio, él vino a robarse mi lugar. En vez de un poeta que me recite palabras hermosas, encontré a un músico que le aburre de sobre manera escuchar sermones...y sus poesías son más bien melodías a las que mis palabras dan forma... Así que no encontré a mi príncipe encantador, pero sí encontré un tirano seductor que se propuso enamorarme y lo logro. ¡Maldito estúpido!

Por últimos, mi prototipo de hombre romántico se derrumbo. Nunca pensé que gozaría tanto la ausencia de alguien que grite a los cuatro vientos que me ama....y la disfruto porque tengo a un hombre que me ama en silencio y me entrega lo mejor de sí con sus acciones diarias.

Así que aquí estoy, pudriéndome de amor por un imbécil. Yo no esperaba quererlo, pero al comenzar a tratarlo, me di cuenta que es IMPOSIBLE no amarlo...y nadie más lo vio, él estaba allí y nadie jamás lo vio. Ni siquiera yo lo había visto, pero él me vio a mí...y decidió que yo tenía que ser la persona que caminase a su lado, que compartiese sus secretos....que compartiese y disfrutase su misterio.

Con sólo verlo y estar cerca suyo, siento que nada más en la vida podría importar o me podría faltar. Y cuando él vuelve sus ojos hacia mí, aunque no lo exprese con palabras, sé que está cómodo...sé que no está decepcionado de lo que ha encontrado en mí, y de alguna manera los dos estamos bien. No somos lo que buscábamos, ni lo que soñábamos...pero nos hemos vuelto uno solo. Porque nunca podremos escapar de nosotros...siempre habrá algo de él en mí y algo de mí en él.

Porque si escogí éste infierno....fue para estar junto a ti.
Gracias por todo R.L.

:/ Semanas para olvidar.

De regreso a mi mundo de tinieblas orz. He tenido unas semanas bastante complicadas estos días, por un lado, y metáforicamente hablando, digamos que me estalló una dinamita en la cara por las cosas pendientes del trabajo: entre los ENAMS, para los que no he estudiado, el curso estresante de cada viernes, los exámenes finales y las obras de teatro a programar con mis alumnos....pero bueno, son cosas de todos los días con las que puedo con la mano en la cintura; sin embargo, el verdadero problema que me ahoga es porque, volviendo al lenguaje metáforico, me estalló la bomba atómica dentro de mi caótico núcleo familiar. La situación es tan tensa que por primera vez en mucho tiempo, hasta mi cinismo ha hecho las maletas para largarse. No voy a comentar qué demonios ocurrió, sólo puedo decir que fueron demasiadas cosas al mismo tiempo y otras en una sucesión fátidica. Je, en momentos como estos quisiera perder la razón y aunque sea por un minuto dejar el mundo abandonado, que mi mente viaje libre y no regrese aunque mi cuerpo esté atrapado.

Como sea, ya pasará....espero, de momento todo lo veo blanco deslumbrante, es un brillo cegador que me molesta bastante y contra el que ni siquiera mis lentes oscuros pueden luchar. Vaya, como mencioné anteriormente: hasta mi cinismo hizo las maletas para dejarme. Realmente hay momentos en que quisiera sonreír y decir que "no pasa nada" "todo está en orden" como siempre, olvidando por un segundo la situación que ya no me deja siquiera dormir en paz...No sé porque no puedo pasar la página y escribir algo menos deprimente.

Lo único que me ha dado un soplo de aire fresco en semejante sauna emocional ha sido precisamente salir en la mañana al trabajo, y dormir un par de horas en la noche...un grupo de rol en el que se habla de todo menos de problemas, y del que puedo huir cuando los dramas comienzan.....un sueño, unos brazos inmortales que me aferran a un cuerpo gélido, al mismo cuerpo gélido que estúpidamente he confundido tantas veces por mi necesidad de tener ésa brisa helada refrescando mi realidad.

Whatever...vine a desahogar mis penas amargas con mi callado y silencioso confidente: el blog de mis delirios permanentes, ya si alguien lo lee pues es punto y aparte. Pero como en todo, quizá encuentre aquí una moraleja de lo que debe o no debe hacer en sus situaciones personales. Que realmente yo creo encontrarían, en dado caso, lo que NO deben hacer...xD porque siempre la cago, es una condición inminente.

Y pues para autorecordarme la razón por la cuál estoy viviendo, he de escribir brevemente lo que soñe....:3 Lo pongo en modo de guión porque en estos días al retomar las obras de teatro y la elaboración de guiones, se me antojo xD punto.

Forget It.
Lo que se debe hacer ante una cadena de hechos infortunados.
Por: La Frustrada Miranda Lotto...digo! Janett Alvarado xD

Una habitación, decoración sencilla. Una litera con camas individuales, la superior llena de cachibaches y la inferior colocada de forma vertical y separada de los módulos que forman un buró y un escritorio, vestida con una colcha blanca con grandes cuadros azules. Sobre la cama reposa una MUCHACHA, acostada boca arriba y en posición contraria a la cabecera de la cama, en dónde reposan sus pies. El ventilador negro de un buró cercano, pegado al módulo del escritorio, refresca el cuarto y juega ligeramente con algunos de sus cabellos. La MUCHACHA pensativa observa el techo de la habitación.

El silencio se rompe, se escuchan gritos seguramente provenientes de la planta baja de la casa. La MUCHACHA suspira y se incorpora. Dos fuertes y pálidas manos la toman de los hombros, sorprendiéndola, la tiran de nuevo para que quede recostada sobre el colchón.

RAYMOND:
(Con una Sonrisa Socarrona)
¿Te habías olvidado de mí?

MUCHACHA:
(observándolo fijamente)
No. No podría.

RAYMOND:
En parte eso me reconforta.
(Le hace ademán a la muchacha para que se recorra, ella lo hace y se sienta en forma de "cazuelita" frente a él. El joven se sienta en la orilla de la cama)
¿Cómo has estado?

MUCHACHA:
(Sorprendida)
Pues bien, en teoría...en la práctica, desesperada y fastidiada, frustrada, con ganas de tirarme de un barranco. ¿y tú?

RAYMOND:
Observándote desde mi lugar, como siempre. Reclamando lo que es mío, como siempre.

MUCHACHA:
Vaya vidas.

RAYMOND:
(Se sonríe, una mueca socarrona pero sensual)
Siempre has dicho que a esto no se le puede llamar vida... aún.

MUCHACHA:
(Se ríe)
Siempre digo muchas cosas. Algunas estúpidas y otras realmente muy estúpidas

RAYMOND:
(Sarcástico)
O muy emotivas, como ahora.

MUCHACHA:
Ya te extrañaba, cabrón.
(Se ríe, coloca su mano sobre la de su acompañante)
Perdóname Ray, desde hace días que tengo la necesidad de decirte esto....perdóname por lo que te hice...quiero decir, no por buscar una relación sentimental, sino por buscarte a ti en todos los hombres que me pretenden, o a los que pretendo...por ser tan idiota como para compararlos contigo creyéndo eres tú. Por darles tus características y en esta particular ocasión por compartirles esas frases que son sólo tuyas.

RAYMOND:
(se ríe)
Siempre he dicho que la conciencia es algo que no deja vivir....

MUCHACHA:
Como sea, idiota, necesito pedirte perdón a ti por compartirle a otro las frases que tú me has dicho...conocièndote, sé lo mamón que eres para decir las cosas, y de estúpida yo fui a cantarlas para escucharlas en otra persona....para creer un minutos que eras tú....hasta ahora me doy cuenta que no es que no estés....sólo que como en todo, estás a tu manera.

RAYMOND
En ése caso, perdono tu ofensa, sólo porque soy inmensamente misericordioso.
(Se ríe, la muchacha se ríe también. Hacen una pausa antes de retomar la palabra)


MUCHACHA
(Se ríe)
¡Mentira! Eres un ojete.
(Lo abraza)
El problema es la necesidad que tengo de estar contigo, de abrazarte como ahora y sentirte a mi lado, de hablarte... Si pudiera estar así todo el tiempo contigo, creo que se nos haría mala costumbre y dejaríamos de valorar los momentos. Pero también, al no estar contigo me siento desesperada e incompleta.

RAYMOND
(se ríe)
Es la desventaja que tienes porque tu marido sea todo un personaje

MUCHACHA
(Lo mira a los ojos, con una expresión un tanto traviesa)
¿Y qué hace el personaje saliendo de la fantasía para venir a joder los sueños de su autora?
(se ríe)

RAYMOND
Si en algo coincido contigo es que aveces eres una idiota.....(se ríe) ¿Recuerdas el diario? Allí te di la respuesta del porqué estoy aquí... (la muchacha se ve confundida, él se ríe más) ¿Comprendes o te lo explico con manzanitas?

MUCHACHA
Dijiste muchas cosas en ése diario...lo checaré para ver si entiendo
(Se aparta un poco, suspira) Porque vagamente me acuerdo (recarga la espalda en las almohadas y estira el pie para golpear al joven con él) lo que no se me olvida es que cuando te pedí escribieras tus sueños, ponías idioteces.

RAYMOND
(Se ríe, sujeta y acaricia el pie de la joven)
Siempre pongo idioteces cuando no quiero hacer las cosas. Además no soy de escribir diarios.

MUCHACHA
Ni cartas

RAYMOND:
Exactamente. Yo no escribo, mon chèri. Hago algo más interesante: actuó, cariño...me parece más excitante.

MUCHACHA
(Le sonríe)
"Dejo que mis acciones hablen por mí"

RAYMOND
Así es. Y eso es lo que te gusta más de mí. (se ríe) Así que, supongo eso deberías realmente buscar en la persona con las que compartas la faceta llamada realidad.

MUCHACHA:
(se ríe)
De momento no me quedaron ganas de más broncas. A Nadie le gustará compartir cama conmigo mientras sabe que en sueños te pertenezco a ti...y en esos momentos que divago a quién sabe cuántos más en relaciones lésbicas, zoófilicas y no sé de que otras tantas índoles.

RAYMOND:
(se ríe)
Eso suena interesante. Y por otro lado deprimente.

MUCHACHA:
Vaya, es difícil pedirle a alguien como yo que comparta su mundo, que deje entrar a alguien. Soy algo celosa al respecto, y sinceramente cuando alguien entré a mi mundo si tú no te llevas con dicha persona, será un dilemón porque tampoco voy a elegir....aunque de darse el caso, creo que mi elección es contundente.

RAYMOND:
(Se sonríe)
Vaya averno mío, no me sorprende eso. Eres como un laberinto, Estás llena de sorpresas, pero también de obstáculos.

MUCHACHA:
(orgullosa, sonriente)
Nadie podría halagarme mejor.

RAYMOND:
(Se ríe)
No es halago cuando al centro del laberinto hay un minotauro esperando.

MUCHACHA:
Prefiero mil veces ser ése minotauro a no ser nada. Quizá porque sólo así soy tan irreal como casi todo lo que me ayuda a vivir. De lo contrario ya me habría pegado un tiro en la Sien.

RAYMOND:
(se acerca, retira el cabello del oído de la muchacha para pegar sus seductores labios, hablando en voz queda)
Piensa que al pegarte un tiro, el primero que lo recibirá seré yo.

MUCHACHA:
(Toma al joven por los hombros para colocar finalmente sus brazos alrededor de su cuello, le habla al oìdo)
Piensa que de ser así, ahora mismo voy a buscar una magnum de buen calibre
(se ríe)

RAYMOND:
(se ríe)
Entonces adelante. Dispara y acaba con nosotros (la abraza con fuerza, aún hablando a su oído) Una sucesión de eventos catastróficos, has dicho....olvídalos, es todo lo que necesitas para dar un nuevo paso adelante.

MUCHACHA:
(aferrándose al cuerpo de su amante, escondiendo el rostro en su cuello)
¿No es eso indiferencia absoluta, cinismo?

RAYMOND:
Todos necesitamos un poco de eso para vivir. Y si algo te he de pedir, aparte de las exigencias de siempre...quiero que vivas Jan. Vive por ti.

MUCHACHA:
(se ríe bajito.)
¿No se le llama a eso egoìsmo?

RAYMOND:
(se ríe)
Con que Humildad ¿eh? Una virtud tan pecaminosa como lo que yo te propongo. No se puede vivir siendo humilde, es complicarse demasiado la existencia....Hay que vivir de forma humildemente egoísta.

MUCHACHA:
(se ríe)
Por tu culpa, seguro me voy a ir al infierno

RAYMOND:
(sonriente aparta a la muchacha, la mira a los ojos esbozando esa sonrisa coqueta y socarrona)
"Si escogí es infierno, fue para estar junto a ti"

MUCHACHA:
(Se ríe)
¿Aunque esté a un paso de volverme loca o emo?

RAYMOND:
Loca siempre has estado, con lo otro...pues ya veremos como nos va. Después de todo, el que usa el flequillo sobre un ojo soy yo.

MUCHACHA:
Pero la de los dramas soy yo.

RAYMOND:
(Sonriente, sensual)
Mi mujer es dramaturga, ¡que honor!. (le besa la mano a la muchacha, ella se ríe)


FADE OUT/TELÓN

:V Lo demás no lo pienso contar, de por sí ya he dicho bastante. xD Pero necesitaba compartirlo, porque me ha dado un respiro en momentos tan sofocantes...Él, y la lluvia. Porque llovía el día que lo soñé, porque llueve ahora que escribo sobre él.

Stirb Nicht Vor Mir....

Cuando cierro los ojos, me adentro en un mundo que es sólo mío. Exhaló un suspiro antes de caer prisionera de una voz que me llama desde un punto aún extraño para mí.

¿Hace cuánto tiempo que nos conocemos? Demasiado, más de una vida seguramente. Él siempre ha estado allí, escondido entre las sombras...sólo cuando cierro los ojos puedo verlo, olerlo e incluso tocarlo.

Él...eterno misterio, dueño de las noches y el candor de mis anhelos. Turba cada fragmento de mí, como si supiera en dónde acertar el golpe para derribarme, o dónde reforzar el concreto para salvarme.

No entiendo nada sobre su esencia, el infame se esconde entre la niebla de mis propios pensamientos. Justo cuando creo encontrar un camino a su lado, descubro un abismo que detiene mis pasos.

¿Qué diablos espera de mí?
¿Por qué rayos aguardo por él?
¿Me esquiva o soy yo quién lo esquiva a él?

Me confunde, me hipnotiza...estoy tan lejos de tenerlo junto a mí. Sólo en sueños le pertenezco, así como él a mí.

Quisiera mandarlo al olvido...pero al hacer eso, supongo que perderé lo único que me hace sentir que estoy aquí...Stirb Nicht vor mir, criatura solitaria...Mon Maître, Stirb Nicht Vor Mir....

Die Nacht öffnet ihren Schoß
Das Kind heißt Einsamkeit
Es ist kalt und regungslos
Ich weine leise in die Zeit
Ich weiß nicht wie du heißt
Doch ich weiß dass es dich gibt
Ich weiß dass irgendwann
irgendwer mich liebt

He comes to me every night
No words are left to say
With his hands around my neck
I close my eyes and pass away

I don't know who he is
In my dreams he does exist
His passion is a kiss
And I can not resist

Ich warte hier
Don't die before I do
Ich warte hier
Stirb nicht vor mir

I don't know who you are
I know that you exist
Stirb nicht
Sometimes love seems so far
Ich warte hier
Your love I can't dismiss
Ich warte hier

Alle Häuser sind verschneit
Und in den Fenstern Kerzenlicht
Dort liegen sie zu zweit
Und ich
Ich warte nur auf dich

Ich warte hier
Don't die before I do
Ich warte hier
Stirb nicht vor mir

I don't know who you are
I know that you exist
Stirb nicht
Sometimes love seems so far
Ich warte hier
Your love I can't dismiss

Stirb nicht vor mir

Sueño noche-madrugada 5-6 abril

Hace rato que no soñaba nada interesante, vaya ya hasta comenzaba a preocuparme. Pese a lo poco que dormí (ya llevo dos noches con insomnio) me gustaron las cosas que estuve soñando, me divirtieron mucho. Así que vine a compartirlas, esperando con ello hacer un pequeño cambio en mi maldito humor de ayer y hoy (dormir poco no me hace nada bien).

Investigaciones...

La historia que procedo a narrar es una que tiene un final feliz, una historia ciertamente algo incoherente en algunas partes pero en su mayoría bastante creíble e incluso graciosa. Comenzamos el relato con una pareja de policías: el que parecía tener más carácter era un hombre gordo y muy moreno, con una expresión de pocos amigos. El otro policía era un muchacho delgado, de facciones atractivas, tenía una sonrisa encantadora.

Dicha pareja de policías se encontraba investigando un caso sobre un homicidio, en dónde de alguna manera el vaticano parecía estar implicado (no pregunten, en mis sueños todo es posible). Constantemente los dos mencionaban que el secretario personal del Papa era uno de los principales sospechosos, y aparentemente la investigación era totalmente secreta.

Para fines de dicha investigación se le proporcionó a la pareja de policías un par de carros último modelo y deportivos, así como una tarjeta de crédito con buenos fondos. Sobra decir que los policías estaban encantados, y su primer acción de investigación consistió en la importantísima tarea de ir a un parque a comprar un helado.

En dicho parque, de apariencia sospechosa por la gran cantidad de niños terroristas que jugaban en cajas de arena, los policías observaron a una bonita muchacha de cabello negro trotando tranquilamente en el parque, al detective obeso la chica le llamò la atención desde ése primer momento. Se levantó de su asiento sin decir nada, se acercó a la joven y le hablo con tal rudeza que la pobre muchacha cambió su sonrisa por una mueca de furia.

Fue así como dio inicio una carrera. Ella intentaba huir del gordo y tosco policía que la acosaba, mientras que, contra todo pronóstico, el policía obeso literalmente le pisaba los talones. Sin embargo, nuestra astuta protagonista no iba a ceder tan rápido ante un cazador tan repulsivo, se metió por un callejón tan estrecho que apenas ella cabía.

Era un momento de tensión, ella avanzaba lentamente por el callejón hasta llegar a una parte más amplica con una tabla recargada en la pared, la cual movió y se asomó buscando a su acosador, que al no caber por el callejón se dio la vuelta pra buscar otro camino...su sorpresa fue que no había nada a la vista, por lo que ella salió confiada del callejón. Fue una ilusa, pues el policía estaba escondido y al verla la jalo del cabello, arrastrándola hasta otro lugar en dónde le pidió una cita. La pobre idiota no tuvo más remedio que decir: sí.

Llegado el día de la cita, la muchacha puntual acudió al hotel en dónde el gordo le había pedido asistiera. Estaba furiosa consigo misma, y de hecho no iba tan formalmente vestida pues no intentaba impresionar a nadie. Al entrar, se sorprendió al ver al tosco policía convertido en un caballero (aunque seguía siendo gordo xD). Le abrió la puerta cortésmente, le invitó a cenar en un ámbiente romántico. Había petálos de rosas adornando la escena, música suave, velas, una apetitosa comida, vajilla de gala y una botella de buen champagne. La conversación fue fluida, natural y ella se dejo seducir por el policía panzón.

Mi cabeza no dio lugar a la escena pornográfica, pero bien se noto que algo paso entre los dos pues cuando el compañero de nuestro gordo policía entro alterado buscándolo, la chica estaba acostada sobre el pecho del moreno, acariciando su abultado abdomen. Rápidamente el policía guapo le informó a su compañero que tenía una pista, y el otro se levantó de la cama para vestirse.

Antes de salir, el policía tosco volvió los ojos a la muchacha, que esperaba una palabra de aliento, quizá un "volveré pronto" o algo...pero lo único que recibió fue un "Hay que limpiar esto"....entonces de nuevo la mueca de sonrisa se desvaneció, la joven se levantó totalmente fúrica y le espetó al policía que no era su criada. Tomó sus cosas, se vistió y salió de la habitación hecha una fiera, nunca nadie la había hecho sentir princesa y después criada. Entonces el policía gordo suspiró, le dijo a su compañero que tendrían que convencer a un mayordomo de que limpiase el cuarto por ellos (algo estúpido... xD al entregar la habitación siempre entran las de la limpieza). Total que se fueron a buscar al mayordomo en cuestión, y finalmente decidieron que le pedirían el favor al viejito que les estaba lavando los coches. Para convencerlo, le dieron las llaves de uno de los carros y literalmente se lo regalaron.

Entonces se embarcaron tras la pista, que al final no supe ni que onda porque mi cabeza paso a otra escena.

Mi angustiado hermano, aunque más que mi hermano de sangre era César, estaba muy preocupado porque se estaba obsesionando con uno de sus profesores a un nivel verdaderamente peligroso, se lo comunicó a mis padres y ellos decidieron que para ponerle fin al suplicio llamarían al Papa (quien se suponìa tenìa vínculos con la familia LMAO), cuando la asistente del Papa, una hermosa rubia, contestò el llamado y mi angustiado padre le informó la situación, ella le dijo que el Sumo Pontífice estaba muy ocupado, pero mi padre insistió en que era de vida o muerte, doblegando así el corazón de la rubia.

La joven mujer llevó el celular al Papa, que se preparaba para dar una conferencia seguido por su secretario personal, quien hizo un gesto al ver al anciano tomar el teléfono y atender el llamado. Ahora, debo decir que el Papa era un hombre joven (seguramente como de 45 años) tenía una barba gris a la Venustiano Carranza y usaba unas gafas cuadradas. Atendió el llamado de mi padre y accedió a escuchar a mi hermano. Sus palabras fueron como el oasis en el desierto, iluminaron a don César totalmente, pues incluso al colgar estaba tan agradecido que hizo una dotación de 30 pesos al Papa (lo sé, demasiado dinero. Para toda una vida). Entonces aparecí yo, con mi carota de incrédula preguntando si con 300 oraciones se libraría de una obsesión, César me respondió que si hubiese hablado con él (el Papa) me sentiría tan liberada como él.

Después volvemos al navío del Sumo Pontífice, un tremendo transporte áereo que en sí no era un avión, aunque tampoco sé decir que era. Parecia de esas naves alienígenas sacadas de las películas....El secretario del Sumo Pontífice estaba muy molesto con él por ser tan "bueno", pero reconocía que la rubia era muy eficiente cuando la mujer les llevó café. Así bien, su mal genio incrementó porque escuchó a la chica decirle al Papa que quería convertirse en madre, a lo que el barbón la alentó. El secretario estaba fúrico, y mientras la rubia se imaginaba embarazada, él la imaginaba sin embarazar, ella insistía en verse con una panza, y él rompía la ilusión porque ella debía seguir trabajando para el Papa (literalmente eso pasaba en mi sueño xDD, a la chica la veía de cuerpo completo pero del secretario sólo veía una tremenda cabezota). El chantaje del secretario era en relación al salario del Papa (la grandiosa cantidad de 500 pesos, más los 30 de mi hermano xD), por lo que le dijo que el Pontífice no recibiría nada nunca más si ella renunciaba...y ella, aferrada a su ilusión decidió que quería embarazarse, aunque estaba temerosa por el pontífice, no se imaginaba la maldad del otro....¡Y vaya que era malo! tan malo como para mentalmente arrebatarle el sobre amarillo y arrojarlo al piso, para que se deslizara bajo una puerta del navío y cayera.

La rubia se arrepintió y corrió a intentar rescatar el sobre, abrió la puerta y se arrojó para atraparlo. Rogó a Dios que la salvará y cuando abrió los ojos estaba sobre una superficie, abrazando el sobre amarillo...pronto cayó en la cuenta que era una de las alas del navío y la velocidad la obligó a soltarse y caer de nuevo...volvió a cerrar los ojos y rezar, xD de la nada apareció un paracaídas y ella exclamó algo como "rezar a Dios es totalmente eficiente", cosa que me hizo pensar que eso parecía un anuncio publicitario.

Entonces de la nada se resolvió todo, la rubia testificó contra el malvado secretario y el Papa recibió su salario, el departamento de policías felicitó al obeso detective y su compañero, incluso les dieron medalla de honor por valor. Cuando el detective atractivo recibió la suya, se la dedicó a su amada y ante los sorprendidos ojos del detective panzón, la chica del parque apareció sonriente, abrazó y beso al detective e incluso admitió que estaba embarazada de él. Y todos fueron felices....

:/ Je, un sueño algo bizarro...xD pero al menos ha sido el más entretenido y divertido de la semana.

Rage.

Me encantaría por un momento desaparecer. Sí, así de drástico. Realmente me gustaría, desaparecer totalmente y que no quede una sola partícula de mí....Francamente estoy harta de vivir, pero no por vivir en sí pues tiene cosas gratificantes y hermosas, estoy harta de vivir mi vida...si acaso a lo que tengo se le puede llamar así.

No soy feliz, sinceramente, ya no importa lo que haga o cómo lo haga, todo al final me conduce al mismo sitio: a nada. Quiero cambiar mi vida, comienzo por mi actitud y vuelvo a ser drásticamente aplastada. ¿Qué acaso las personas no se dan cuenta de que tengo voluntad? Oh sí lo hacen, pero poco les interesa. No puedo hablar, no puedo llorar, no me puedo reír libremente, ¡ya ni siquiera me quieren dejar pensar! Todo esto me da tanto asco que si no vómito es porque odio hacerlo.

Órdenes, todo en mi pinche vida (oh sí, permítanme insultarla, es lo único gratificante que se puede hacer con la mierda) son órdenes, seguirlas al pie de la letra por mucho que me incomoden, no soy dueña de nada: no es mío mi tiempo, mi forma de vestir, hablar, oler, caminar,....vaya, ni siquiera es mía la forma en que tengo de cagar. Nada me pertenece, pues por un lado todo me parece una ilusión y por el otro, lo que se supone real, está totalmente condicionado.

Justamente ayer platicaba con un amigo y me decía que hay personas que no merecen vivir, y que a él le dolería más matar a un venado que a una persona. Ayer me parecía encantadora su afirmación, pero por el sentido de la adrenalina que implica un asesinato...hoy más que encantadora me parece liberadora su opción, aveces creoo que matando a alguien es la única forma de ser libre de su yugo...ah pero ahí viene la segunda parte en mi patético drama: a mí nada me puede liberar. Nada es mío, y morirme no me dará ninguna clase de alivio.

Me siento atrapada en este asqueroso cuerpo que no sabe hacer otra cosa que acumular frustración, siento que me ahogo. Nadie me escucha, a nadie le interesa hacerlo, ni siquiera a mí me interesaría si estuviera en otra situación.

Estoy totalmente cansada, ni siquiera me puedo deprimir agusto...ya me da asco pensar en la tristeza, pues todo lo que tengo y conozco es rabia.

Tengo tantas ganas de perderme en el tiempo, de que me trague el agua del mar para siempre...tengo tantas ganas de respirar un segundo, de sentirme libre de todo y dueña de mí misma.Tengo tantas malditas ganas de ser yo misma....

Pero no, jódete perdedora que al ponerle punto final a éstas sùplicas se perderán en el vacío, y el vacío es lo mismo que tu memoria....volverás a esa realidad absurda que para colmo ni siquiera sabes si es la que se supone tuya...volverás a conocer que los adjetivos posesivos se oyen bastante bien, pero que nunca estarás a la altura de gozarlos por completo. ¿Por què? Bueno, son muchas las razónes: la primera es que eres una clase de mierda reciclada de sabrà donde, la segunda es porque tu madre al querer darte todo te ha quitado lo mejor que alguien hubiese podido darte: libertad, confianza, tranquilidad...

Así que púdrete Janett, púdrete con todo lo que eres. Nadie va a salvarte, nadie va a escucharte....nadie va a entenderte, ni siquiera tú, querida...ni siquiera tú.

¿Alguna vez has creído que eres un recuerdo?...

Hoy ha sido un día totalmente raro para mí...bueno no más de lo que ya acostumbran, pero sí fue....diferente.

No sé si alguna vez les ha pasado que de pronto se sienten como si no pertenecieran a un lugar en específico, es decir como si de pronto no tuvieran nacionalidad....como si no tuvieran cuerpo, voz, algo a lo que aferrarse. Es algo complicado que no puedo explicar bien.

Intento de nuevo. Imagen que por un segundo no tienen nacionalidad, es decir que no son de México, Inglaterra o Francia...no pertenecen al mundo. Se ven a sí mismos pero no ven nada, no tienen cuerpo, son sólo como una especie de humo sin forma, sin género, sin ilusiones, sin deseos. Son casi nada, sólo ése extraño humo que ve todo sin observar nada en concreto. Desaparecen sus pensamientos, sus sentimientos, sus emociones. Ya no hay algo que pueda ser considerado de éste mundo....pero ustedes "están", sin saber dónde pero allí están.

Je, demasiado complicado ¿Cierto? Bien, no soy una persona espiritual pero no soy tampoco de las que dudan de las energìas. Creo, en todo creo porque conozco mejor que nadie el peligro y el terror de la desconfianza...yo lo he sentido, y lo he ofrecido también.... A lo que iba con lo anterior es: ¿Alguna vez han sentido que son un recuerdo?...Yo sí.

Aveces, cuando me veo en el espejo no me reconozco aunque sepa que soy yo y quién se supone que soy. Siento que cada paso que doy ya fue dado, que cada movimiento desembocará en un destino ya planeado...y eso me asusta, mucho. ¿Acaso no tengo vida, o mi vida se resume a lo que otra persona está recordando de mí?

Puede parecer sin sentido, pero las cosas sin sentido suelen ser más factibles que lo perfectamente lógico. Y entonces me da una crisis de identidad cada que me siento así, como si fuera el recuerdo de alguien...ése humo aforme que observa lo que algún día fue...esa alma errante que observa el cuerpo al que alguna vez perteneció.

De alguna manera creo recordar haber crecido con ésta sensación, de hecho hace mucho le decía a una amiga que después de los 30 años, dejaba de ver que sería de mi vida. Hoy, cuando intento pensar a futuro, sigo sin ver mi propio futuro...es todo como una oscuridad creciente que me absorve y no sé si puedo resistirme a ella, nunca lo he intentado porque nunca he creìdo que realmente haya algo màs para mí fuera de lo que alcanzo a ver de alguna forma.

Entonces me vuelvo a sentir como si fuera el recuerdo de alguien ¿pero de quién? Es alguien que me recuerda con cariño, que sabía muchas cosas de mí, que me recuerda relacionándome con las personas y sonriendo, aunque por dentro me sintiese ajena a esas sonrisas y aparente jovialidad...con esa constante de "no pertenezco aquì"...

Asì me he sentido casi toda mi vida, como si fuera de otro lugar. Juego mucho con eso mismo, a veces digo que soy un zombi, un cyborg, un travesti (por eso de que ni siquiera siento que pertenezco a mi propio sexo biològico y a mi supuesto rol social). Asì bien, hoy fue un día casi distinto.

Mientras caminaba por la calle escuchando música y admirando el hermoso día nublado (sí, de ésos que me encantan porque son todos grises) por unos segundos me sentí como si perteneciera al mundo, como si me perteneciera a mí....de pronto todo me fue claro, sonreía y me decía a mí misma "pertenezco aquí, por este mundo daría la vida, por las personas de este mundo sufriría y gozaría...porque pertenezco aquí"...

Fue un segundo liberador, pero al terminar el trayecto ¡Moles petra! (como sabiamente decía Marcela jajaja)....volví a ser nada. Me encontré a uno de mis ex compañeros de la secundaria, me acerqué a saludar y me sentí extraña. Mientras él me barria un par de veces con la mirada, de alguna manera ni siquiera me asqueo que lo hiciera (cosa que, conociéndome, debería haberme molestado...de hecho no sentí nada porque "mi cuerpo no es mi cuerpo") simplemente le sonreí y converse con él por un segundo, antes de alejarme pensando en que en la distancia debía verme como una mancha negra que se pierde lentamente.

¿En dónde quede? ¿Por qué no me siento? Aveces creo que lo único que tengo mío es lo que pienso y lo que sueño, pues ni siquiera mi voz me pertenece. Es como si toda mi vida fuese una película borrosa que alguien filmó de forma casera y guardó en un estuche, en el ático o el sótano de su vivienda...Sí, es como si yo fuera un recuerdo que revive noche a noche mientras el proyector corre la película, mientras aquel ser la observa y se salta los fragmentos que no desea conocer...Je, cualquiera diría que tengo una vida de novela, pero pocos entenderían lo extraño que es vivir así. No es ni siquiera mágico, no me maravilla....Muchas veces ni siquiera siento nada, son realmente pocas las ocasiones en que siento que "estoy aquí".

El punto es...¿Quién es el dueño de este recuerdo? ¿Soy yo misma? ¿No lo soy? Aveces siento que es alguien más, alguien que me observaba a cada paso que daba, que capturaba cada movimiento y atrapó mi alma eternamente. Que incluso cuando escribo es el único momento dónde mi alma atrapada puede comunicarse con los demás....pero nadie escucha, y esa persona ( o ente o lo que sea) lee cada fragmento, como antes me observaba. Me hace suya y yo no puedo hacer nada, ni creo que me interese hacer nada. Esto va a sonar estúpido pero, en dado caso de que sepa quién me recuerda ¿tan grande fue mi amor como para hacerme esto a mí misma?...o ¿tan grande es su obsesión? porque así lo siento, como si alguien se empeñase a registrar cada partícula de mí...y francamente, hay veces que siento que ya no queda mucho que registrar, o mejor dicho que no se registró mucho...soy una película en partes, y mi espectador se deleita noche a noche con detalles irrelevantes sobre mí, saltándose capítulos enteros...saltándose quizá cosas que me produzcan el sentimiento de "estuve ahí"....o quizà està reviviendo toda la pelìcula, pues ahora con el alma presa, intenta conocer lo màs que pueda extraer de mí....no sé, es muy extraño sentirse así, porque estoy prisionera en mí...y prácticamente nadie escucha lo que tengo que decir, aunque irónicamente muchas veces no hay gran cosa por decir. Ya no sé, estoy perdida...hoy estoy totalmente perdida.

¿A dónde he ido?....¿Por qué tengo que verlo todo dentro y fuera de mí? Estoy cansada de ésta vieja película, aunque al mismo tiempo...aún no me quiero ir. (No, no hablo de morir...creo que en dado caso eso ya lo he hecho)

¿Acaso la demencia ya se apoderó de mí? Je, pudiera ser...y cómo Ray me dijo alguna vez en sueños "¿Cómo pretendes que te salve? No puedo salvarte de ti misma"....Yo tampoco puedo salvarme de mí, la diferencia entre un recuerdo y una vida es que en la vida hay posibilidades....en los recuerdos, todas las acciones ya han sigo tomadas, agotadas...entonces ¿Qué hago aquí? ¿Por qué me siento así?