¿Quién Soy?

Hace rato estaba leyendo la entrada de blog de un amigo y me pareció interesante el ejercicio que propone. Pensaba responder en su blog pero, como usualmente me extiendo mucho al escribir, mejor vine al mío para extenderme como verdolaga de letras. LOL.

Y así, comienzo.

¿Quién soy?
Soy un ser humano, con defectos y virtudes, emociones, ilusiones. Mi sexo biológico es el femenino, al igual que mi género en la sociedad. Sinceramente no tengo idea de cuánto mido, en unos lugares me sale el resultado de 1.52, pero las malas lenguas dicen que mido 1.55....me dan falsas esperanzas. Tampoco sé cuánto peso, hace mucho que no me subo a una báscula ni por error. No soy deportista, ni en lo más mínimo y a ello se deben mis problemas de enanismo.

Así bien, la carencia de actividad física la compenso con actividad neuronal. Me gusta mucho imaginar cosas, todo el tiempo lo hago. Voy en el camión escuchando música e imaginando escenas, de mis propias vivencias me imagino "lo que hubiese pasado si....", mi vida es una constante espiral de fantasías y escenas de la realidad.

Puedo considerarme una mujer tranquila, hasta cierto grado. Adoro observar a las personas, imaginando lo que estarán pensando o el porqué de sus acciones, hábito que se me quedó desde que llevé la clase de Antropología en 3er semestre de la carrera. Sin embargo, pese a que muchas ocasiones soy demasiado quieta, también puedo llegar a ser totalmente ruidosa, hiperactiva y risueña.

Me fascina reír, realmente lo disfruto de sobremanera. Siempre me estoy riéndo, aunque esté sola. Me riò cuando hago algo tonto, cuando acierto algo, cuando me da pena, cuando algo me da gracia, cuando recuerdo, cuando conozco a alguien....todo el tiempo estoy riéndo, mi mamá me regaña por eso, según ella dice que me haré vieja y arrugada por tanto gesto, pero no me importa.

Nunca he sido demasiado vanidosa, aunque confieso que me gusta dar una apariencia de alguien "profesional". Mis colores favoritos son el rojo oscuro, negro, azul marino y violeta; aunque mi ropa no sale de la escala de negro y gris. Me pinto para verme más grande, porque mucha gente me ha dicho que parezco "preparatoriana", cosa que me frustra porque no he vivido 22 años por nada. Como sea, me disgusta e incomoda que me digan que soy "bonita", incluso me enfurece un poco la idea...siempre he pensado que la belleza es subjetiva, superficial y pasajera; asì que no tiene mayor peso en mi vida y sí soy o no soy bonita es cuestión de perspectivas.

Soy algo obsesiva. Por ejemplo, si mi mano derecha toca la textura suave de una tela, la izquierda DEBE hacer lo mismo para que pueda estar tranquila; si algo lo siento "incompleto", le doy vuelta en mi cabeza a las cosas hasta dar con alguna maldita cosa que deje las cosas "completas".

Me gustan las cosas de terror pero soy una maldita miedosa, xD de las que brincan en el asiento cuando aparece el villano. Je, quizá porque me meto demasiado a las historias y vivo en la piel de cada uno de los personajes, de manera que su susto es el mío y realmente eso lo sufro y al mismo tiempo lo disfruto.

AMO la lluvia como jamás creí amar algo. Disfruto demasiado los días nublados, las primeras gotas de lluvia y la misma lluvia a cántaros. Siempre he dicho que en mi vida pasada debí ser un árbol porque espero la época de lluvias con gran anhelo, y aunque no sea época de lluvias siempre estoy pidiendo que llueva a mis adentros. De hecho, amo el agua con mucha intensidad, y aunque aveces me da miedo la inmensidad del mar....le respeto con una devoción que aveces tiene toques maternales. Soy de las personas que "acarician" el agua, que le hablan y que se bañan cuando lavan los trastes por estar "jugando" con el chorro del grifo. Por lo mismo, cuando me describi a mi misma suelo decir que soy como el agua: me adapto a los moldes, aunque prefiero fluir con libertad...evaporarme y caer de nuevo a la tierra en un derroche de adrenalina, congelar mis emociones para perpetuarlas por la eternidad.

Je je, soy de las personas que atesoran recuerdos, que los revivien en su cabeza una y otra vez por el gusto de recordar las viejas emociones, sensaciones, olores, paisajes, sonidos....me gusta recordar con la misma intensidad que viví aquellos momentos, pues de alguna manera me hace sentir que todo tiene sentido.

Aveces la gente me llama "loca", porque cambio de estado de ánimo como de calzones. Cada día soy una mujer distinta, cada noche soy una mujer nueva. No puedo ser constante en algunas cosas, me gusta reinventarme todos los días, y aunque las personas por fuera me vean igual, nadie sospecha quizá lo diferente que me siento cada día. Aveces para bien, aveces para mal.

"Vivo sin vivir en mí, y tan alta vida espero, que muero porque no muero" Ésa es una frase de Santa Teresa de Jesús que me gusta, jajaja, soy teresiana de clóset. Estudié la secundaria y la preparatoria en el Instituto Jassá, y de alguna manera muchas cosas que viví se me quedaron grabadas. Las cosas que me dijeron aún las recuerdo, aún forman parte de mi vida pese a que no fue hasta la Universidad en dónde viví una de las mejores épocas de mi vida....Y aún así, cuando me siento sola recito la frase que aprendí en el Jassá: "Nada te turbe, nada te espante, Dios no se muda, la paciencia todo lo alcanza....a quién Dios tiene, nada le falta". Algo así va xD.

No voy a decir que soy una persona religiosa, de hecho estoy a un paso de ser considerada atea. Detesto las misas, a los sacerdotes y sus sermones....pero creo en un Dios, me gusta hablar con él y contarle chistes. Yo creo que Dios debe ser un ser "a todo dar", y me disgusta llamarlo "Señor", xD como que no le va un trato tan distante. Y sí, no me da pena decir que lo quiero mucho, que ha sido a toda madre conmigo, ^^ incluso que de cariño le llamo "apá".

Otra peculiaridad mía es que me encanta leer, y de nuevo volvemos al plano de la fantasía. Disfruto mucho cada historia que tengo entre las manos, me entrego a ellas en un 100%, revivo cada imagen en la medida en que puedo imaginarlas y sentirlas, aveces no conozco muchos olores o texturas descritas, pero me complace "inventar" un referente para no perderme el momento....y despuès busco el referente original, por mis obsesiones de "completar" las cosas.

Me gusta escuchar a la gente, y hablar. Aveces no tengo gran cosa que decir, pero soy fanàtica de contar hasta la màs estúpida tonterìa...claro, esto con las personas importantes para mì, pues soy también muy celosa con las cuestiones referentes a lo que pienso, siento, imagino, creo. No suelo compartir de mí mucho con los "extraños", pues considero que es una falta de respeto a mí misma.

Soy una fanática de investigar, conocer....no me considero una sabia, ni alguien demasiado inteligente, aunque tampoco soy una idiota. Tengo facilidad para aprender ciertas cosas, dificultad para otras...es decir, tengo inteligencia promedio y me parece aceptable aunque no me conformo. Quisiera saber màs, para poder compartir màs. Siempre he pensado que el conocimiento es lo ùltimo que alguien debe ocultar.

Me gustan los perros, xD desde los 13 que soy un ente "oscuro"....comencé a seguir la cultura dark por un enamoramiento que nunca pudo pasar al plano de relaciòn sentimental...con el paso del tiempo me hundì en esa deleitante oscuridad y no fue hasta la Universidad en dònde me decidí a seguir la cultura gótica sin hacer demasiado alarde, aunque con la emoción e ilusión de ser parte de algo, de conocerlo, de disfrutarlo...Siempre he creído que la oscuridad me buscaba, pues desde pequeña me gustan y fascinan los seres de la noche. ^^ Me envuelven en sus misterios, pues confieso ser una fanática de ellos.

Soy enamoradiza, DEMASIADO enamoradiza. Veo a alguien que me gusta y se me van los ojos, por eso tengo tantos problemas...porque realmente no me enamoro de cualquiera, sino que busco cierto prototipo, o mejor dicho, busco a cierta persona.

Me gusta dibujar y escribir, creo que vivo para esto jajaja, para escribir más que para otra cosa, por lo cual me frustro mucho cuando me veo impedida de hacerlo, ya sea porque nunca falta la madre gritona que me espanta la inspiración por pedirme un vaso de agua, que recoja algo, o simplemente que deje de hacer "tonterías" y me vaya a dormir...me frustra y me entristece demasiado, pero realmente ruego todos los días porque algún día pueda salir de aquí y terminar la historia que me roba la cabeza desde hace ya varios años.

=u= Y pues esta soy yo, claro, me falta definir muuuchas cosas de mí, pero :P sinceramente no me apetece exponer toda mi alma en un solo post, prefiero que aquellos a quiénes les interese se atrevan a convivir conmigo y a conocerme....

C'est la vie~

.............La novela que cambió mi vida..............

El día de hoy, no quiero ser yo la que escriba demasiado, no puedo....mi alma entera está en el limbo. Vaya, estoy fascinada y la sonrisa no puede ser borrada de mi rostro. Hoy vi la adaptaciòn de la novela que cambió mi vida: Dorian Gray.

Las críticas son malas, la historia mucho se separa del libro, pero aún así me agrado. Y la razón por la que me gustó fue sencilla. Cuando leí Dorian Gray, Óscar Wilde de alguna manera cambió la vida...y gracias a ése cambio, pude descubrir en mí aquella llama que había querido apagar a fuerza de estúpidez.Entonces comencé a escribir.

Cosa curiosa, justo ahora que más floja he andado con mi propia novela, pese a lo mucho que la pienso y que me importa, Dorian Gray vuelve a hacer acto de presencia para recordarme la valiosa lección de mi maestro: mi vida, tiene que cambiar ahora.

Dorian, cuando te conocí eras de un hermoso cabello rizado y rubio, con inocentes ojos azules...ahora que has vuelto, tus ojos son oscuros y tu cabello negro cae en melena sobre la piel extremadamente blanca y limpia de un hombre con facciones delicadas, pero varoniles...delgado, que le va sensacional el color negro...vaya, el regreso de Dorian Gray me pareció más como si el personaje en cuestión hiciera cosplay de mi propio personaje: Raymond Loubet.

Je, por mucho que en Salomé Óscar Wilde haya dicho que no hay que fiarse de los simbolismos, porque solo nos complican más la vida; creo que en este caso no aplica. Y gustosa comprendo eso, mi vida tiene que cambiar ahora por Raymond. Así que, los dejo con él.

Muchas personas no comprenden el valor de un recuerdo, yo mismo no lo haría de no ser porque en la praxis, yo no los tengo. Así que, curiosamente he llegado al mundo para aprender una lección sobre el origen; y es que, cuando veo a mi alrededor, no hay ser viviente que no tenga en la mente lo mucho que el pasado le influyó para ser quién es. Algo curioso, si me permiten hacer la observación.

En lo personal, quizá me maravilla porque escasamente sé algo de mí. ¿Quién soy? ¿Cuál es mi nombre? ¿De dónde vengo? ¿En dónde está mi origen? ¿Por qué mierda nada recuerdo?...no lo sé, y realmente quiero saberlo.

Para ser más claro, y sin hacer alarde de otra cosa que no sea la verdad, podríamos decir que todo el mundo es una pecera. Una muy lujosa, por cierto: con relieves, vegetación y muchas clases de peces coloridos que nadan en una tranquilidad bastante peculiar. De pronto sucede el clásico evento en dónde un pez grande se come al chico, aunque después muera por las mordidas de miles de pecesillos iguales al que tomó por almuerzo...eso es el mundo, y de ése mundo podría contar millones de cosas más, porque yo lo observo todo desde afuera Y así, mirando a los pececillos nadar en las aguas tranquilas, se me ocurre meter un dedo para dejar que los más curiosos se acerquen. Alguno de ellos se atreverá a morder, y entonces mi ponzoña pasará a él...porque yo quiero estar dentro de la pecera.

Sé que alguno debe preguntarse "¿y para qué diablos quieres estar dentro de esa inútil pecera si estás en el nivel de los dueños de la misma?" Pues...es sencillo, realmente no soy el dueño de la pecera, pero soy el vecino de confianza que vive cruzando la calle. Un vecino con la cabeza atrofiada, que vagamente recuerda haber escondido algo en aquella pecera....algo sobre su origen. De ahí que necesito un enlace, y mientras el pececillo envenenado va nadando por ahí sintiéndose extraño, yo aguardo el momento de verlo caer. Tardará, pero caerá y entonces mi ponzoña pasará a su estirpe, en dónde algún desafortunado tendrá que compartirme su vida entera: pasado, presente y futuro....y así será en cada una de las peceras de los vecinos, hasta que algún día encuentre mi propio pasado, mi prente...ya que sólo así podré construir el futuro, pues para mí no hay nada que me pueda ser vetado de inexistente.

.........................Tears..........................

Mirando hacia la calle, mientras llovía sin cesar, escuchaba en mi interior el susurro de una voz que mi lógica pretendía ignorar.

Entonces volvía la mirada hacia el interior de aquella pieza vagamente decorada, que daba una sensación de abandono y descuido, como si nadie viviese allí.

Una cadena de suspiros se atoraban en mi garganta, empujándose unos contra otros en su lucha por salir de mí y liberar mis pulmones, aunque quizá más que a los pulmones esos suspiros pretendían dar calma a esa cosa que habita en mi, a esa maldita voz delirante que siempre me susurra tonterías poco interesantes como la justicia y el sentido del deber.

Pero como todo humano, no soy invencible y se me escapa un maldito suspiro mientras pretendo encender un cigarro y asfixiar con su humo a la voz mundana. Suelto una risotada; aunque mis pulmones han descansado, la voz sabe bien que aquél suspiro fue como una simple gota de agua perdida en el abrumador desierto de mi infamia. No le trae calma suficiente, pero sé que lo agradece como si se lo hubiese regalado de forma benevolente.

El humo del cigarro pronto me entra por la nariz y la boca, lo inhalo con voracidad al tiempo en que mis ojos se desvían a la ventana. Sigue lloviendo, las gotas hacen música cuando caen al suelo. Me parece mágico, aunque de pronto un tanto nostálgico.

Llovía cuando descubrí que mi vida no era lo que esperaba, llovía cuando renuncié a ser lo que anhelaba...llovía mientras intoxicaba mi alma con el humo de un cigarro devorado por el pequeño fuego que se abría paso en sus entrañas.

Y volví a reír una vez más, lo he perdido todo menos la lluvia, ésas constantes lágrimas ajenas que caen allá afuera por mí. Lágrimas que no son mías, que nunca lo serán, pero que siempre lloraran para acompañarme a mí.

Pues allí está, xD el primer cuento corto inspirado en lágrimas y lluvia. :3 Para aquellos que disfruten compartir con la lluvia sus pésares, porque sin duda aquellas pequeñas gotas de agua son la mejor compañía en una tarde melancólica.

Es decir, llorar con la lluvia, es como si una persona se encontrase con otra compartiendo el mismo pesar; y para los que no somos fanáticos de las lágrimas (y que aún así no las podemos evitar) resulta gratificante, pues te invita a no sentirte tan estúpido mientras sientes que de tus ojos se escapan esas gotas de agua tibia que son la mejor prueba al delatar el alma que se esconde entristecida.

XD Bueno eso pienso yo, quizá muchos no compartan la idea o quizá sí. Lo único que me resta añadir es: hay que atreverse a sentir cosas nuevas, por tontas que parezcan.

:3 Je, también aprovecho para dejar la canción que estaba escuchando cuando escribía... canción que bien pudo haber alterado mi ànimo lo suficiente para narrar lo anterior, aunque confiezo que lejos de andar melancólica, xD me siento a todo dar.

...................Rain........................

Te extraño, no quisiera admitirlo pero lo hago. Quisiera tenerte aquí, de nuevo a mi lado, sentir tus caricias heladas y deleitantes, tu singular alegría que robaba de mis labios la sonrisa sincera y única, una que rara vez me atrevo a esbozar.

Hoy sin ti, la melancolía llegó a mi alma pretendiendo quedarse, desgarrando mis ilusiones con jirones de luz y fragmentos de calor.

Permiteme ser redundante, porque sin ti el día es insignificante; tu compañía me relajaba incluso en el silencio que tanto abruma mi alma, me inspiraba mientras caminaba por la calle, me invitaba a bailar, a reír, a ser feliz un instánte.

Para mi desgracia, tuviste que marchar, no te lo reprocho pues asì tenía que pasar...por más que te extrañe, por más que te necesite, si aclamo tu presencia de nuevo será egoísta de mi parte. No te culpo querida, quizá mejor que nadie comprendo la virtud de encontrar en tu esencia rasgos de nobleza y crueldad.

Volverás, y aunque lo sé me cuestra trabajo la idea de esperar. Mientras otros hacen su compañía al sol del medio día, mi ser entero se refugia bajo el recuerdo de aquella tardes mágicas en las que ceñida a ti encontré un fragmento de auténtica libertad.

._. No pregunten, soy mala tomando fotografías y la poesía no se me da, así que elijo combinar estúpidamente la prosa y el verso para ver que resultado puedo encontrar xD.La presente narración está dirigida a mi encantadora novia la lluvia, porque sin su presencia en mi vida me siento algo...incompleta. Alguna vez me recomendaron que me fuese a vivir a una zona dónde llueva mucho, pero :/ usualmente en esos lares hace mucho calor y pues da la casualidad que ODIO el calor, el sol...así que me conformo con tener la época de lluvias una vez al año, más las lluvias espóradicas que me caen como regalo divino en cualquier otra época del año.

Resulta que muchos no valoran la lluvia; quizá porque no quieren salir a sentirla y vivirla, lo cual se traduce como que a la lluvia le atribuyen el hecho de que no puedan hacer "lo de siempre"...bueno, para mí esas personas son algo ilusas, pues la lluvia ofrece precisamente un momento de quietud, o de aventura, de magia...simplemente lo que ofrece es la oportunidad de vivir algo que no es "lo de siempre".

¡Ah que mágico es caminar bajo la lluvia! Puede ser molesto, lo sé. El agua es fría, para los que usamos lentes nos impide ver (oh sí, los empaña y cuando nos quitamos los ojos postizos el mundo se vuelve una mancha), pero aún así es refrescante. En lo personal, me encanta. Llueva a cántaros o de ésa curiosa manera en dónde apenas se pueden sentir las traviesas primeras gotas de agua...cuando camino bajo la lluvia, mi alma se libera un segundo y fluye, se evapora y regresa como un torrente de emociones que algalopan mi corazón a un punto inexplicable. Entonces vivo con la lluvia, y hasta ganas me dan de reírme valiéndome poco lo que piense la gente.

Hay tantas y tantas cosas que podría decir sobre la lluvia, al grado de que pienso compartir algunas de mis reflexiones por el simple placer de que si alguien lee esto, quizá se atreva a vivir la lluvia al menos una vez en su vida.

.........Sueños.........

xD Vengo con un sueño atrasado, LOL y no es que no haya dormido o algo, más bien que escribí está entrada antes pero D: en la computadora en dónde la escribí me borro todo lo que hice cuando di click en "publicar"...así que here I am, xD intentando publicar un resumen de aquello que soñe hace 2 noches...

Edades y Máscaras.

Comenzamos el viaje con una pequeña maestra que va a dar clases particulares a sus alumnos, a uno en particular que en clase le saca canas verdes (pero al que tiene que poner al corriente xD y lo peor sin compensasión económica.) Cuando la chibi maestra llega a la casa del susodicho alumno, el chico baja acompañado de otro muchacho de cabello negro al que hace llamar su primo y el que pasará a ser un alumno más para la maestrilla. Ahí comienzan los problemas.

En medio de la clase particular, el alumno pide un receso y se va a hacer boberías por ahí, mientras la maestra observa al primo como esperando que se largue también...pero el chico no lo hace, al contrario, comienza a entablar una conversación con la maestra que pasa de lo "típico" a algo no tan convencional que a los dos agrada. Él se aproxima a ella, le habla con voz queda e incluso la hace sonrojar, entonces la maestra se da cuenta que el chico no es un jovencito cualquiera....aquel chico de cabello negro es "Él".

En medio de risas que pretenden ser discretas, Él toma la mano de la maestra y le pide que viajen juntos por la eternidad (sí, así es de literal), ella acepta y justo cuando el primo se acerca a robar el primer beso del sueño, algo pasa que los dos tienen que separarse y la maestra debe marcharse. Así bien, afuera de la casa del estudiante, la maestra pronto se da cuenta que se acaba de comer sus palabras de golpe, el horror la invade y grita "¡¿Ando con un menor de edad?!"....[¡Oh noes!]...y ella que habìa jurado jamás volver a relacionarse con alguien más chico, ahora se aguanta y se calla la boca, pues incluso su más cercana amiga le recuerda las palabras que minutos antes le cayeron como balde de agua helada...

Y de ahí las escenas se vuelven borrosas, el frío despierta a la joven que sueña y después de levantarse medio adormilada para jalar la cobija, vuelve a internarse en el mundo de los sueños...

Entonces la escena cotidiana se vuelve distinta, y pronto una muchacha extremadamente delgada y de corto cabello rizado [de un matiz rubio cenizo] camina tranquilamente por los pasillos de un supermercado que está casi vacío. Lleva la respiración acelerada mientras empuja su carrito, puedo ver su pecho que se levanta y se contrae, puedo ver sus ojos que fijos en el frente reflejan temor....y más allá de ella, puedo ver el motivo de su agitación: la sigue una persona vestida totalmente de negro, que lleva un sombrero de ala ancha y una máscara blanca sobre el rostro [ el sueño me recuerda a la pelìcula de V de Venganza, salvo que la chica no es Natalie Portman]...

La joven serpentea por las islas de atunes, de mariscos en hielo y leche de caja, pierde a su acosador un minuto y aprovecha para correr desenfrenada, internándose en un pasillo para esconderse entre un hueco existente entre los empaques de papel higiénico...pronto escucha los pasos del tipo con la máscara y ruega en silencio porque pase de largo. Su súplica es escuchada.

Tras los pasos de aquel hombre y el sonido metálico del carrito, la chica sale del hueco al sentir que el tipo está a sus espaldas, se tira al suelo y aprovechando su figura esbelta, comienza a meterse bajo el estante de los productos. Puede ver los pies del hombre, las llantas del carrito y escucha que el joven avienta los paquetes, se asusta pero ahoga los gritos en su garganta, o al menos eso intentó hasta que observó la máscara del hombre, que se había agachado y encontrado a su presa antes de lo esperado. Entonces la chica sale de su escondite y corre, con aquél extraño hombre pisándole los talones. Sale del supermercado, la calle está a oscuras y sólo un farol lejano proporciona un poco de luz. Ella corre, se esconde entre el hueco existente entre una vieja camioneta y una pared, vuelve a rogar que no la encuentren....pero su súplica no es escuchada.

Cuando la chica levanta el rosto, el hombre de la máscara está justo a un lado de ella, levanta y brazo y ella intenta cubrirse la cabeza con las manos esperando el trancazo. Y no ocurre nada. En medio de aquella confusión, la joven levanta a duras penas su cara, para ver una rosa roja frente a ella, la observa con curiosidad hasta que dos fuertes manos la toman por los hombros para sacarla de su escondite.

Y de ahí, el misterioso muchacho subió a la chica a su carro, que por la disposición del volante recordaba a un automóvil londinense (europeo, mejor dicho). Mientras pasaban por algunos locales de comica y otros en obra negra, uno de los cuales llamó mi atención (pues de pronto la chica era yo, con mi físico y todo....) por sus letreros brillantes que anunciaban la próxima apertura del departamento de comunicación del estado, algo que me obligó a pensar "voy a venir a dejar mi currículum para ver si me dan trabajo"....

De pronto el coche detuvo su paso y el misterioso enmascarado bajo del coche para pedir un mollete de avena con miel (._.u) en un puesto de comida atendido por dos hombres de apariencia musculosa, que servían sobre mitades de bolillo miel y una cosa que se supone era la avena, aunque recordaba más relleno de los pays de queso que venden por las mañanas junto a los jugos de naranja y zanahoria. Después de pedir su "torta" de miel y avena, el enmascarado volvió la sonrisa burlona de su máscara a su no tan encantadora acompañante, diciéndole que le pediría un mollete para ver si le gustaba. Así que tras atender a su dama, el enmascarado volvió al carro y se retiró la máscara, dejando ver aquél rostro perfecto que a ella siempre le robaba el aliento...

-"y yo que te creía V"- expresó ella anonadada, mientras Él sonreía...tomaba su mano y la besaba con cuidado y después dijo algo en un idioma desconocido, sonriendo con esa mueca burlona que dejaba en ridículo a la máscara.

XD Y ya no me acuerdo de más. :3 Sin embargo, me hizo verdaderamente feliz volver a tener un momento con él...que aunque de pronto me aterra, al final sabe como compensar los ratos amargos que me hace pasar.

.........Stripped....

Hello there.

Hoy vengo con muchas ganas de añadir una entrada sobre la maldita canción que he traído dando vueltas en mi cabeza desde el inicio de la semana, la razón es simple: se me dio la gana. LOL, bien, no tan frívolo, lo que sucede es que me encantaría compartir con ustedes la reflexión que hice a partir de una simple canción, una que en apariencia no tiene la letra más compleja ni mucho menos, sin embargo sus interpretaciones se pueden prestar a tantas cosas que por ello me nació la necesidad de venir a compartir mi apreciación personal.

Como ya he comentado antes, la canción me gusta porque de alguna manera siento que son las cosas que cierta persona me diría (xD oh sí, su nombre comienza con "R" y termina con "D"). No sé cuántas veces la he escuchado hasta el día de hoy, analizando lo que me transmite y lo que siento al oírla... lo que incluso puedo imaginar.

Estrofa a estrofa me hace temblar, me hace sentir algo que no puedo siquiera describir, como una especie de deja vû quizá... Quiero explicarla parte por parte, si alguien lee esto, xD ójala no se aburra con mis fumadas mentales.

Stripped.
(Cover de Rammstein)

Come with me
Into the trees
We'll lay on the grass
And let the hours pass

La primer estrofa de la canción, me hace imaginar las cosas. Un bosque con altos árboles que impiden entren los rayos del sol con su intensa luminosidad. Hay tanta quietud que se puede distinguir cada uno de los sonidos del lugar: los animales, el crujir de las ramas por el paso del viento; todo lo que le da a un bosque una extraña musicalidad. Escucho los pasos de una persona, se acerca a mí, habla a mi oído. Me incita a seguirlo, pese a que ninguno de los dos nos movemos.

Take my hand
Come back to the land
Let's get away
Just for one day

Aquel ser toma mi mano, me invita a no perderme en la nube de mis pensamientos, me imagino que se da cuenta de lo frágil que es mi enlace a su mundo, porque fácilmente me pierdo en tonterías cuando intento concentrarme en algo. Me cuesta permanecer en el lugar, y el agarre sobre mi mano se hace más firme. Yo quiero ir con él, perderme unas horas en su mundo...eso es todo lo que quiero.

Let me see you
Stripped

La primera vez que escuché esa frase pensé que se refería a algo sexual XD, je que terrible tendencia a malinterpretar. Afortunadamente bastan unos segundos en silencio, con sus labios pegados a mi oído para entender su desesperación, no por tener mi cuerpo a su merced...sino por ver mi alma, por verme a mí.

Metropolis
Has nothing on this
You're breathing in fumes
I taste when we kiss

La estrofa la interpreto como su reproche, pues no puedo dejar el mundo atrás y mi mundo se interpone en nuestra reunión. A cualquiera esto le haría pensar que no quiero estar realmente con él, pero no es así....él mismo lo sabe, por algo sigue allí.

Take my hand
Come back to the land
Where everything's ours
For a few hours

Una suplica más, mi mente flaquea ante la neblina que se forma por mis pensamientos. El frío que nos rodea es impresionante y con los ojos cerrados intento permanecer a su lado, me abrazo a él como si mi vida dependiera de ello. Son tan pocos los momentos que lo tengo para mí, tan pocos que no quiero desperdiciar uno de ellos por mi flaqueza. No sé si alguien pudiera comprenderme en este punto...¿A quién me estoy aferrando? ¿Por qué diablos no puedo dejar de pensarlo? ¿Por qué me siento tan vacía cuando abro los ojos para darme cuenta que todo lo he imaginado?....No sé si esto sea locura por considerar mi vida absurda y aburrida, sin embargo algo dentro de mí grita que no le busque la lógica.

Let me see you
Stripped

Escucho su voz a la distancia, es tan difícil permanecer a su lado. Me invade el sopor, siento que voy a quedarme dormida en cualquier segundo. Soy tan mala intentando concentrarme en algo así, en revivir las imágenes y reproducirlas en mi mente...pero al menos lo sigo escuchando, y quiero llorar, me siento estúpida...vaya que sí.

Let me hear you
Make decisions
Without your television
Let me hear you speaking
Just for me

Sus palabras ahora son gritos, al principio no comprendo lo que quiere decir... ¿Qué desiciones debo tomar? ¿tiene que ver con irme o quedarme? Algo dentro de mí me dice que no, pero no estoy segura de ello...y las preguntas siguen rodando en mi cabeza: ¿Qué mierda tiene que ver la televisión en esto? ¿Qué diablos quiere escucharme decir? Me confunde, me pierdo...

Let me see you
Stripped

Let me hear you
Make decisions
Without your television
Let me hear you speaking
Just for me

Y sus palabras hacen eco en mi cabeza, mientras me doy cuenta de que estoy en mi trabajo sin estar en él, y que también estoy en mis antiguas escuelas, estoy con mis amigos y con mi familia...estoy acostada en mi cama, con los ojos cerrados y los audífonos en las orejas; escucho una canción, la voz del vocalista ya no es la de aquella persona que suspiro me roba. Al abrir los ojos creo comprender sus palabras...

Las desiciones que debo tomar no me son claras porque no soy vidente como para predecir todo lo que acontecerá en mi vida.

Hacer desiciones "Without your television " no se refiere a la famosa caja de los sueños...se refiere a que mis desiciones deben ser sin pantallas, que sean mías y provengan desde el fondo de mi retorcida alma.

Y él quiere escucharme hablar para él, aunque para hablar no necesariamente tengo que abrir la boca y escupir palabras. Cuando escribo, una voz dentro de mi cabeza le dicta a mis dedos cada palabra, cada reflexión....y así se expone mi alma.

Let me see you
Stripped

Todo lo que él quiere es verme.

Ya sé que es una fumada, que es raro, pero no sé, sentí la necesidad de escupirlo....jeje y la pantalla se rompe...

....... Aparición.

Hoy me siento particularmente emocionada, ha sido un buen día para mí, o mejor dicho fue un día excelente. Procedo a compartir el porqué, aunque si alguien espera encontrar un resumen de mi día, creo que lo decepcionaré...toda mi felicidad está por la magnífica noche que pase.

Para comenzar, tengo que admitir que no sueño siempre, o aveces mis sueños son cosas tan irrelevantes que simplemente no tiene caso compartirlas; sin embargo, hay otras ocasiones en dónde realmente tengo sueños magníficos, sueños donde soy otra persona totalmente distinta, en dónde veo a mis personajes, en dónde conozco lugares nuevos....pero entre todos los sueños, para mí destacan aquellos en dónde él aparece.

Verlo moverse, escucharlo hablar, sentir sus manos frías, su aliento gélido sobre mi cuello, apreciar sus rasgos, intimidarme con su mirada....todo en él es un deleite, demasiado musical como para ser mortal, aunque demasiado imperfecto como para ser algo divino.

Entonces procederé a contar mi sueño, aunque a diferencia de los anteriores, quiero hacer esto más como una vivencia personal, porque así lo siento y porque así lo quiero.

Aveces ignoro que al momento de cerrar los ojos me teletransporto, aveces cambio de forma para adaptarme a mi nuevo hábitat, aunque la mayoría del tiempo soy yo, o al menos eso creo porque casi nunca me veo. Supongo que al ser mi cabeza como una cámara de vídeo, mi propia imagen se escapa como lo haría cuando tengo los ojos abiertos.

Anoche precisamente llegé a un bosque, acompañada de mi amiga Alejandra y otra persona que vagamente recuerdo. Algo buscábamos, algo que sin duda no encontramos por lo que nos vimos obligados a descansar en la comodidad de unas cabañas rústicas internadas en la mitad del bosque, o en la linde, no lo puedo precisar.

El tiempo transcurría lentamente, mientras recorríamos las cabañas buscando nuestros nombres en una lista. Y yo no encontraba el mío, algo que comenzaba a ponerme de malas. Después de dejar a Alejandra en su cabaña, me dirigía a quejarme con alguien, refunfuñando mientras llevaba mi maleta al hombro y sentía que el frío me golpeaba la cara. Estaba molesta y helada, combinación peligrosa, sin embargo pronto mi pésima orientación me mostró que nunca estaré libre de su yugo y justo cuando estaba más molesta, encontre la cabaña en la que mi nombre aparecia al inicio de una lista de 6 o quizá más personas. Me sentí aliviada y después como una idiota, recordaba haber pasado antes por ahí....

Entre a la cabaña dejando mi maleta en una mesa,subí a una habitación en la que se encontraba una muchacha delgada, de piel blanca y corto cabello rojizo; se levantó para indicarme algo, a lo mucho que recuerdo era que no había nadie en la cama de al lado. Me acosté, suspirando pesadamente mientras intentaba relajarme para dormir. Recuerdo haber pensado en cerrar los ojos, pero ahora que lo analizo fríamente, lo que hice fue volver mis ojos al techo para apreciar que no había troncos de madera como lo esperaba, sino concreto.

Pocos segundos pasaron antes de que mi sentido del oído me advirtiera que alguien había abierto la puerta. El tintineo de unas llaves me dejo en claro que alguien recién había entrado, y el sonido de unos pasos me reveló el sexo del misterioso visitante: un varón. Y yo, dispuesta a ignorar al recién llegado, planeaba cerrar los ojos y fingir estar dormida, de manera que pudiera ahorrarme saludos y presentaciones... o esos eran mis planes hasta que comencé a sentir que alguien se subía a mi cama, que subía sobre mi cuerpo. Por un segundo sentí miedo, hasta que baje la vista para ubicar aquel sedoso cabello negro que caía de forma elegante sobre el rostro pálido del único hombre capaz de robarme el aliento.

Tragué saliva mientras mis ojos escrutinaban los finos rasgos de aquél rostro: los finos labios torcidos en una sonrisa socarrona, la nariz de ensueño, las mejillas pálidas, el mentón perfecto (no, no es mentón de "pompis"...es normal), el brillo de aquél par de maléficos ojos violáceos que se escondían tras los mechones del cabello. Todo en ese hombre me robaba el aliento, y cuando menos lo esperaba su profunda voz me arrebató de las manos del trance para enfrentarme a la realidad del momento.

-"¿Te desperté? Pensé que llegarías más tarde y según yo venía temprano"-Esas fueron sus primeras palabras, las mismas que memoricé como si se tratase de una definición fundamental para mi vida. Creo que asentí, no soy capaz de asegurarlo pero lo más probable es que eso hice como respuesta a su pregunta inicial.

Entonces me tomó suavemente de las manos mientras me invitaba a incorporarme. Sé que algo me dijo la muchacha de cabello rojizo, pero no recuerdo sus palabras, a lo mucho recuerdo que mi amante pálido me pidió que pasaramos a la habitación contigua, tomó su maleta y la mía y salimos. No caminamos mucho, fue cosa de salir por una puerta, dar un par de pasos para abrir la puerta de al lado y entrar a la habitación.

En el lugar, que era espacioso y tenía dos camas matrimoniales separadas debidamente, mi acompañante de mirada fulminante me invitó a caminar hacia la cama, algo a lo que obedecí nerviosa pero encantada, volviendo los ojos para verlo y extenderle los brazos. Cuando mi invitación fue aceptada, un beso sello nuestros labios y pronto su lengua ahogaba cualquier pensamiento de mi cabeza.

Ni siquiera sé como describir el momento que viví con él, quizá porque fue una compleja red de emociones y sensaciones que aún me sonrojan las mejillas. Sus labios entreabiertos para emitir un jadeo al tiempo en que me aventuro a morderle el cuello, sus manos inquietas dibujando mi cuerpo. Fueron demasiadas cosas, demasiadas imágenes que prefiero reservarlas para mí.

Y sí, puedo admitir que entre sus brazos me sentía distinta: estaba completa, protegida, amada, divertida, emocionada, excitada, apasionada, entregada, ilusionada, optimista, engreída, encantada...Incluso cuando entró la prefecta de la escuela dónde actualmente trabajo y nos arruinó la "diversión", me sentía bien...

-"¡me lleva la chingada!"- exclamó mi fiero amante apartándose para subirse el pantalón y bufar molesto por la intromisión, clavando su mirada en la intrusa y con los músculos tensos como los de una fiera que espera el momento oportuno para atacar. Tuve que sujetarlo para que no brincase a la yugular de su enemigo, una pobre mujer que se desvanecía en disculpas mientras se acostaba a dormir. Entonces mi amado volvió a relajarse, y acostados frente a frente nos reímos bajito por la mala suerte, nos acariciamos con más prudencia mientras él en silencio me transmitía con esa mirada suya tantas cosas imposibles de nombrar, y mi corazón se aceleraba ante la simple idea de encontrar en su silencio la respuesta a todo lo que mi boca no alcanzó a preguntar.

Sí, Fue un momento mágico, un momento que terminó con el supuesto "día siguiente" a una noche que entre sus brazos no sentí pasar. Nos levantamos, nos apartamos y me concentré en otras cosas que vagamente recuerdo, concentrada en boberías al grado en que no me di cuenta el momento en que él se marcho. Cosa que no me sorprende, no es la primera ni la última vez que lo hace. ¿Qué más podría decir? Tengo un amante al que le encanta hacer su entrada a hurtadillas y desvanecerse sin una despedida.

Entonces abrí los ojos al mundo, cerrando el portal que los sueños abren, me levanté de la cama sin quererlo realmente para irme a bañar, sintiéndome como si flotase mientras avanzaba, aún inmersa en la magia de aquellos brazos fuertes que me rodearon en un abrazo electrizante. Incluso suspiro al escribir estas líneas, pues nunca en mi vida me he sentido así con nadie, y no sé si podría llegar a sentirme así con alguien que no sea él.

Así que termino con una canción que describe perfectamente, o eso creo yo, los momentos por los que pasamos mi amante y yo. La canción se llama Stripped, el cover de Rammstein a Depeche Mode (http://www.youtube.com/watch?v=GCLFnwhHzVE). Admito que escuchaba la canción antes de quedarme dormida, no sé si eso influyó en mi sueño pues mientras la escuchaba pensaba en él, al grado en que un momento prácticamente lo sentí detrás de mí (como si el colchón no existiese) recitando la letra en mi oído...hasta ése momento comprendía la letra hasta cierto punto, pero ahora todo cobra un nuevo sentido.