Rage.

Me encantaría por un momento desaparecer. Sí, así de drástico. Realmente me gustaría, desaparecer totalmente y que no quede una sola partícula de mí....Francamente estoy harta de vivir, pero no por vivir en sí pues tiene cosas gratificantes y hermosas, estoy harta de vivir mi vida...si acaso a lo que tengo se le puede llamar así.

No soy feliz, sinceramente, ya no importa lo que haga o cómo lo haga, todo al final me conduce al mismo sitio: a nada. Quiero cambiar mi vida, comienzo por mi actitud y vuelvo a ser drásticamente aplastada. ¿Qué acaso las personas no se dan cuenta de que tengo voluntad? Oh sí lo hacen, pero poco les interesa. No puedo hablar, no puedo llorar, no me puedo reír libremente, ¡ya ni siquiera me quieren dejar pensar! Todo esto me da tanto asco que si no vómito es porque odio hacerlo.

Órdenes, todo en mi pinche vida (oh sí, permítanme insultarla, es lo único gratificante que se puede hacer con la mierda) son órdenes, seguirlas al pie de la letra por mucho que me incomoden, no soy dueña de nada: no es mío mi tiempo, mi forma de vestir, hablar, oler, caminar,....vaya, ni siquiera es mía la forma en que tengo de cagar. Nada me pertenece, pues por un lado todo me parece una ilusión y por el otro, lo que se supone real, está totalmente condicionado.

Justamente ayer platicaba con un amigo y me decía que hay personas que no merecen vivir, y que a él le dolería más matar a un venado que a una persona. Ayer me parecía encantadora su afirmación, pero por el sentido de la adrenalina que implica un asesinato...hoy más que encantadora me parece liberadora su opción, aveces creoo que matando a alguien es la única forma de ser libre de su yugo...ah pero ahí viene la segunda parte en mi patético drama: a mí nada me puede liberar. Nada es mío, y morirme no me dará ninguna clase de alivio.

Me siento atrapada en este asqueroso cuerpo que no sabe hacer otra cosa que acumular frustración, siento que me ahogo. Nadie me escucha, a nadie le interesa hacerlo, ni siquiera a mí me interesaría si estuviera en otra situación.

Estoy totalmente cansada, ni siquiera me puedo deprimir agusto...ya me da asco pensar en la tristeza, pues todo lo que tengo y conozco es rabia.

Tengo tantas ganas de perderme en el tiempo, de que me trague el agua del mar para siempre...tengo tantas ganas de respirar un segundo, de sentirme libre de todo y dueña de mí misma.Tengo tantas malditas ganas de ser yo misma....

Pero no, jódete perdedora que al ponerle punto final a éstas sùplicas se perderán en el vacío, y el vacío es lo mismo que tu memoria....volverás a esa realidad absurda que para colmo ni siquiera sabes si es la que se supone tuya...volverás a conocer que los adjetivos posesivos se oyen bastante bien, pero que nunca estarás a la altura de gozarlos por completo. ¿Por què? Bueno, son muchas las razónes: la primera es que eres una clase de mierda reciclada de sabrà donde, la segunda es porque tu madre al querer darte todo te ha quitado lo mejor que alguien hubiese podido darte: libertad, confianza, tranquilidad...

Así que púdrete Janett, púdrete con todo lo que eres. Nadie va a salvarte, nadie va a escucharte....nadie va a entenderte, ni siquiera tú, querida...ni siquiera tú.

¿Alguna vez has creído que eres un recuerdo?...

Hoy ha sido un día totalmente raro para mí...bueno no más de lo que ya acostumbran, pero sí fue....diferente.

No sé si alguna vez les ha pasado que de pronto se sienten como si no pertenecieran a un lugar en específico, es decir como si de pronto no tuvieran nacionalidad....como si no tuvieran cuerpo, voz, algo a lo que aferrarse. Es algo complicado que no puedo explicar bien.

Intento de nuevo. Imagen que por un segundo no tienen nacionalidad, es decir que no son de México, Inglaterra o Francia...no pertenecen al mundo. Se ven a sí mismos pero no ven nada, no tienen cuerpo, son sólo como una especie de humo sin forma, sin género, sin ilusiones, sin deseos. Son casi nada, sólo ése extraño humo que ve todo sin observar nada en concreto. Desaparecen sus pensamientos, sus sentimientos, sus emociones. Ya no hay algo que pueda ser considerado de éste mundo....pero ustedes "están", sin saber dónde pero allí están.

Je, demasiado complicado ¿Cierto? Bien, no soy una persona espiritual pero no soy tampoco de las que dudan de las energìas. Creo, en todo creo porque conozco mejor que nadie el peligro y el terror de la desconfianza...yo lo he sentido, y lo he ofrecido también.... A lo que iba con lo anterior es: ¿Alguna vez han sentido que son un recuerdo?...Yo sí.

Aveces, cuando me veo en el espejo no me reconozco aunque sepa que soy yo y quién se supone que soy. Siento que cada paso que doy ya fue dado, que cada movimiento desembocará en un destino ya planeado...y eso me asusta, mucho. ¿Acaso no tengo vida, o mi vida se resume a lo que otra persona está recordando de mí?

Puede parecer sin sentido, pero las cosas sin sentido suelen ser más factibles que lo perfectamente lógico. Y entonces me da una crisis de identidad cada que me siento así, como si fuera el recuerdo de alguien...ése humo aforme que observa lo que algún día fue...esa alma errante que observa el cuerpo al que alguna vez perteneció.

De alguna manera creo recordar haber crecido con ésta sensación, de hecho hace mucho le decía a una amiga que después de los 30 años, dejaba de ver que sería de mi vida. Hoy, cuando intento pensar a futuro, sigo sin ver mi propio futuro...es todo como una oscuridad creciente que me absorve y no sé si puedo resistirme a ella, nunca lo he intentado porque nunca he creìdo que realmente haya algo màs para mí fuera de lo que alcanzo a ver de alguna forma.

Entonces me vuelvo a sentir como si fuera el recuerdo de alguien ¿pero de quién? Es alguien que me recuerda con cariño, que sabía muchas cosas de mí, que me recuerda relacionándome con las personas y sonriendo, aunque por dentro me sintiese ajena a esas sonrisas y aparente jovialidad...con esa constante de "no pertenezco aquì"...

Asì me he sentido casi toda mi vida, como si fuera de otro lugar. Juego mucho con eso mismo, a veces digo que soy un zombi, un cyborg, un travesti (por eso de que ni siquiera siento que pertenezco a mi propio sexo biològico y a mi supuesto rol social). Asì bien, hoy fue un día casi distinto.

Mientras caminaba por la calle escuchando música y admirando el hermoso día nublado (sí, de ésos que me encantan porque son todos grises) por unos segundos me sentí como si perteneciera al mundo, como si me perteneciera a mí....de pronto todo me fue claro, sonreía y me decía a mí misma "pertenezco aquí, por este mundo daría la vida, por las personas de este mundo sufriría y gozaría...porque pertenezco aquí"...

Fue un segundo liberador, pero al terminar el trayecto ¡Moles petra! (como sabiamente decía Marcela jajaja)....volví a ser nada. Me encontré a uno de mis ex compañeros de la secundaria, me acerqué a saludar y me sentí extraña. Mientras él me barria un par de veces con la mirada, de alguna manera ni siquiera me asqueo que lo hiciera (cosa que, conociéndome, debería haberme molestado...de hecho no sentí nada porque "mi cuerpo no es mi cuerpo") simplemente le sonreí y converse con él por un segundo, antes de alejarme pensando en que en la distancia debía verme como una mancha negra que se pierde lentamente.

¿En dónde quede? ¿Por qué no me siento? Aveces creo que lo único que tengo mío es lo que pienso y lo que sueño, pues ni siquiera mi voz me pertenece. Es como si toda mi vida fuese una película borrosa que alguien filmó de forma casera y guardó en un estuche, en el ático o el sótano de su vivienda...Sí, es como si yo fuera un recuerdo que revive noche a noche mientras el proyector corre la película, mientras aquel ser la observa y se salta los fragmentos que no desea conocer...Je, cualquiera diría que tengo una vida de novela, pero pocos entenderían lo extraño que es vivir así. No es ni siquiera mágico, no me maravilla....Muchas veces ni siquiera siento nada, son realmente pocas las ocasiones en que siento que "estoy aquí".

El punto es...¿Quién es el dueño de este recuerdo? ¿Soy yo misma? ¿No lo soy? Aveces siento que es alguien más, alguien que me observaba a cada paso que daba, que capturaba cada movimiento y atrapó mi alma eternamente. Que incluso cuando escribo es el único momento dónde mi alma atrapada puede comunicarse con los demás....pero nadie escucha, y esa persona ( o ente o lo que sea) lee cada fragmento, como antes me observaba. Me hace suya y yo no puedo hacer nada, ni creo que me interese hacer nada. Esto va a sonar estúpido pero, en dado caso de que sepa quién me recuerda ¿tan grande fue mi amor como para hacerme esto a mí misma?...o ¿tan grande es su obsesión? porque así lo siento, como si alguien se empeñase a registrar cada partícula de mí...y francamente, hay veces que siento que ya no queda mucho que registrar, o mejor dicho que no se registró mucho...soy una película en partes, y mi espectador se deleita noche a noche con detalles irrelevantes sobre mí, saltándose capítulos enteros...saltándose quizá cosas que me produzcan el sentimiento de "estuve ahí"....o quizà està reviviendo toda la pelìcula, pues ahora con el alma presa, intenta conocer lo màs que pueda extraer de mí....no sé, es muy extraño sentirse así, porque estoy prisionera en mí...y prácticamente nadie escucha lo que tengo que decir, aunque irónicamente muchas veces no hay gran cosa por decir. Ya no sé, estoy perdida...hoy estoy totalmente perdida.

¿A dónde he ido?....¿Por qué tengo que verlo todo dentro y fuera de mí? Estoy cansada de ésta vieja película, aunque al mismo tiempo...aún no me quiero ir. (No, no hablo de morir...creo que en dado caso eso ya lo he hecho)

¿Acaso la demencia ya se apoderó de mí? Je, pudiera ser...y cómo Ray me dijo alguna vez en sueños "¿Cómo pretendes que te salve? No puedo salvarte de ti misma"....Yo tampoco puedo salvarme de mí, la diferencia entre un recuerdo y una vida es que en la vida hay posibilidades....en los recuerdos, todas las acciones ya han sigo tomadas, agotadas...entonces ¿Qué hago aquí? ¿Por qué me siento así?